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Me siento bien. Simplemente eso. Bien...

Apatía

Siento que… ¿Sentir? ¿Yo? No estoy segura. Pero no vale la pena desperdiciar palabras y energía para explicar lo insensible que soy.

El caso es que nunca me había afectado mi alto grado de apatía. Podía mirar a personas en problemas y sonreír cínicamente y decirles que las cosas estarían mejor, no me importaba mucho. Podía mirar miles y miles de imágenes de gore y sonreír por mas macabras que fuesen. Y quizás por eso no merezco que nadie me ayude.

Pero ahora mi insensibilidad realmente me está afectando, a tal grado que a veces llega a darme asco y miedo al mismo tiempo relacionarme con más gente. Al menos antes podía fingir, si, era una excelente actriz, pero ya ni siquiera eso tengo ánimos de hacer, y no porque una pequeña chispa en mi consciencia haya activado el botón de la moralidad, sino porque no tengo ganas ni siquiera para eso.

No puedo sobrellevar una vida en el mundo con el resto de la gente, supongo que es una sicopatía que se va agravando con el tiempo. “Tomate un par de estas pastillas y te sentirás mejor”, al diablo el prozac, porque realmente no funciona, igual que las tontas sesiones de terapia.

Estoy frustrada hasta llegar a la desesperación por lo patética de mi situación y de mi misma. Ni siquiera soy capaz de hablar con alguien más para preguntar por la materia de la clase pasada, y salta a la vista que no es por timidez. No puedo establecer una conexión con alguna persona. Ni siquiera soporto que mi hermano me abrace.

A veces prefería quedarme encerrada en mi casa para poder llorar y evitar todo contacto con el mundo exterior. Para así poder magullar mis muñecas en paz.

I just really need to be alone now...

I just really need to be alone now...

Como había anunciado, cierro msn indefinidamente, y algunos perfiles en internet. Trate de despedirme de la mayoría, pero bueno, no puedo contentar a todos. Pero de todos modos seguiré actualizando este blog para hacer un registro de mis avances, y para que ciertas personas no se preocupen tanto por mí.

¿Por qué? Porque msn estaba consumiendo mucho de mi tiempo, el cual tengo pensado reprogramar en otro tipo de actividades. Y además hay mucha gente en msn a la cual quiero dejar tranquila, que descansen de mí y de mis malditas complicaciones.

Algunos estarán felices porque no estaré a deshora molestando en msn cuando tienen mejores cosas que hacer, porque ya no tendrán que cargar con problemas que no son suyos, y porque serán libres de cualquier deber o compromiso ético o moral conmigo.

Quizás, algunos estarán un poco tristes, pero ya se les pasara. Tampoco es que yo fuese una gran compañía, ya que por lo visto no sirvo ni siquiera como un ser humano decente, pero aun así, supongo que había un par de personas que realmente me querían. Y que quizás me extrañaran.

Pero…

I can not control my life anymore
Feel a need to leave and breathe on my own
I remember all the broken songs of our life
Maybe one more wrong will make it all right...
I just really need to be alone now...

Son las palabras precisas. De verdad necesito estar sola. Quiero descansar… no digo que me estén ganando la batalla, sino que quiero reponerme para ganarla por mí misma. No quiero un aliado pendiente de mí, de cada lágrima provocada por nimiedades. Estoy segura que yo puedo sola con esto. Solo debo encontrar la forma adecuada.

Por el momento invertiré mi tiempo en buscar algo que realmente quiera hacer. Hasta ahora he pensado en retomar las clases de piano, y pasar más tiempo en la biblioteca, quizás como ayudante para pasar el verano en algo más constructivo, y aprovechando mis contactos es cosa de hacer una llamada. Incluso pensé ir al taller de artes de una ex profesora de pintura…

Eso me recuerda… mi cuadro… debe estar por algún lugar de la casa. Luego lo buscare. Pero es un cuadro algo extraño, algo cubista supongo, que tiene una chica en un bote a la deriva en un entorno que no puede reconocer porque el día y la noche se confunden. Está lleno de colores, y no puedo creer que yo haya pintado algo así, creo que lo pinte cuando tenía unos 11 o 12 años. Ah, ya recuerdo lo de los colores, mi profesora de pintura me prohibió usar negro y blanco, por cosas de mi inexperto trabajo al oleo. El desdichado cuadro solo está juntado polvo, porque no creo que nunca vaya a ser exhibido otra vez aparte de la exposición en la galería, mucho menos en mi casa. Quizás debería regalarlo… creo que se a quien, pero no estoy segura si lo aceptara, además tengo que mandar a que lo enmarquen.

Tengo un montón de cosas por hacer ahora. Pero… aun me queda algo muy importante. Debo despedirme de una persona en especial, y si, un mail o una entrada en el blog no es la manera correcta de hacerlo. Así que sería mejor coordinar eso lo antes posible antes de que mi cambiante estado de ánimo no me permita hacerlo después.

Emilio: Siento que te lo debo. Pese a todo he aprendido mucho gracias a ti. Si aceptas el cuadro, avísame.
Pixie Corpse: en serio basta de estar triste y de preocuparse tanto, yo estaré bien mientras pueda seguir siendo yo misma. Además te hará bien tomar unas vacaciones de mí, más aun ahora que vas a empezar con tu nuevo trabajo.

Otra Luna LLena

¿Me pregunto por qué las noches de luna llena suelen tener tal efecto en personas como yo?
Me refiero al hecho de sentir una tristeza tan hermosa y plena, pero al mismo tiempo tan irracional y melancólica.
Ojala alguien pudiera explicarme el por qué del aflorar tan vivaz de las emociones. Tal vez son sólo pareceres míos, pero supongo que trato de darle in sentido un tanto más místico a las cosas para evitar lo duro que sería el saber que todo fuera un mero accidente, una coincidencia carente de una lógica que pudiera darle valor al alma.
No digo que precisamente a la mía pues reconozco que la mayor parte del tiempo pareciese que no poseo un alma o un vestigio de espíritu que me permita sentir como a los demás; sé que soy fría, incapaz de sentir compasión y cosas semejantes.
Pero, ¿Por qué con la luna llena mi consciencia pierde todo rastro de aquella apatía? Quizás la luna cobije y entibie un poco mi alma, pero sé que no me es fácil creer algo así. Jamás he creído en esos idealismos poéticos tan lindos que leo y repaso a diario.
No.
La vida es más complicada que ello, y me deleita que sea así, pues de lo contrario, me temo que no podría vivir de una simpleza tan descolorida. ¿No es acaso mejor poder saborear los a veces amargos colores de la existencia, en vez de remitirnos a una cinta en blanco y negro? Las cuales, conteniendo una extraña belleza, nos tientan, pero aun así jamás retrocedimos por completo a ellas debido al miedo de lo que podríamos pedernos en el futuro, por lo que parece que aun nos queda algo de valentía.
Quien diría que aquí sentada en el jardín conseguiría tal atisbo de tranquilidad para poner mis ideas en orden, pues es una extraña madrugada de verano, más fría de lo habitual, con un cielo que amenaza con devorar a las titilantes estrellas y dar paso al tirano sol de la mañana, al cual estoy presta a ocultarme.
La luna se irá y volverá, así es su ininterrumpido ciclo, mientras yo aquí seguiré sintiéndome desdichada y prácticamente sola, de no ser por mi pequeña gatita Lilith, hasta la próxima ocasión en que mi mente logre conciliarse.