Pan

Bueh encontré este pan por ahí y me acorde del pan bailador... ahhhhh el ocio

Finalmente lo entiendo

Finalmente lo entiendo.
Nos separa todo un universo. Quizás más.
Demasiado parecidos, diferencias irreconciliables.
Cometí demasiados errores respecto a esto, debo reivindicarme, apagar las luces y bajar del escenario, dar la actuación de despedida. Solo puedo ser yo, ya no puedo usar mis caretas, y eso me arrastra a un vacío. De donde ni tú puedes llegar.
Mi mente y mi corazón son eso, míos. Solo míos. Ya no quiero compartirlos. Con nadie. Ni siquiera contigo. Recuerdo que alguien me dijo una vez, que jamás entregara todo mi ser, mi alma, mi corazón, a una persona porque iba a quedarme sin nada. Así fue. Pero no volveré a fallar.
De hoy en adelante solo seremos yo y yo.
No necesito a nadie más.
Ya me deshice de todas tus fotografías, tus cartas, hasta borré tu número de teléfono, ya no quiero que me llames, porque cada vez que oigo tu voz aunque sea por teléfono, me derrumbo.
Tengo la certeza de que no volveré a saber de ti, nunca.
Por ahora estoy cansada, será mejor que me duerma. Pero sabes, ya no me sentiré sola cuando me vaya a dormir, ya no tendré esa frustración de necesitar a alguien para que vigile mi sueño.
Porque de hoy en adelante seguiré mi camino sola, y se cruzara nunca más con el tuyo.
Gracias por todo.

Palabras

Y entonces tratas de encontrar las palabras adecuadas, que sean sofisticadas, sobrias pero al mismo tiempo simples.
La palabra perfecta para explicar lo que sientes.
¿Aunque no tienen más utilidad que la mera literatura estética, trate de lo que se trate?
Cuando son acciones, las palabras y conceptos solo sirven para ganar tiempo y un poco mas de valor antes de actuar, ¿para qué más existiría la frase “me suicidare” por ejemplo? Es obvio que cuando hay más de una persona en el acto comunicativo puede funcionar como confesión, incluso como amenaza dependiendo del caso. Pero en lo más profundo de nuestras mentes lo que buscamos poniéndole nombre al acto es ganar un poco más de tiempo para evaluar las implicancias del acto y quizás un poco más de tiempo para arrepentirse.
Cuando se trata de cosas materiales, vamos en búsqueda de cubrir una de nuestras necesidades más básicas, que es la vida en sociedad. le damos nombre a una cosa para que en un determinado grupo o colectividad este nombre sea utilizado uniformemente en las relaciones sociales, políticas, económicas, etc. Por ejemplo, el nombre de cierta herramienta de trabajo manual que sirve para colocar clavos llamada martillo, no es sino un término acuñado para evitarnos dar esta larga descripción de la cosa en las relaciones laborales.
Cuando se trata de sentimientos la cosa es muy complicada, tratar de ponerle nombre a los sentimientos es tan impreciso, tan subjetivo. De ahí que en un gran porcentaje de veces sirva solo para aliviar nuestras consciencias a costa de la confusión del destinatario de aquel sentimiento, sea uno mismo o un tercero. Ponerle palabras a un sentimiento es delimitarlo, por ende ponerle limites, muchas veces significa quitarle la posibilidad de que este siga creciendo. Pero esa magnitud de expansión nos aterra, porque no sabemos hasta dónde puede llegar el amor o el odio que sentimos llegar a sentir.

Miedo

¿A que le tienes miedo? Anda dime, ¿A que le podría tener miedo alguien como tú?

No lo se

Come in

Solo eso. Espero no defraudarte.

El Principe, La Princesa y El Bufon

El principe: Pablo (el queria serlo y como no habian mas candidatos...bueh)



La princesa: Emilio (quien mas podia hacer ese papel)



El bufon: Yo (tralala tralala tralala)



PD: se hacen audiciones para el Dragon

Nota Nº (ya perdi la cuenta)

Estoy tan cansada aunque se que no estoy haciendo mucho.

Es que es una sensacion tan frustrante T_T

Es como si todo lo bueno y lo malo se recausara a una persona, es como se mi mente estuviese alienada.

Deja de pensar, deja de pensar, deja de pensar!!!!

Decisiones

Quedarse o no quedarse.

He ahi el dilema...

Hasta ahora llevan:

30% vs 70%

Ahora, que porcentaje corresponde a que opcion es un se-cre-to

Führe mich - Rammstein

Führe mich

Du bist mir ans Herz gewachsen
Wenn ich blute hast du Schmerzen
Wir müssen uns kennen
Ein Körper, zwei Namen
Nichts kann uns trennen
Ein Zweilaib im Samen

Wenn du weinst, geht es mir gut
Die Hand deiner Angst, füttert mein Blut

Führe mich, halte mich
Ich fühle dich, ich verlass Dich nicht

Du bist mir ans Herz gebaut
Zwei Seelen spannen eine Haut
Und wenn ich rede bist du still
Du stirbst wenn ich es will

Wenn du weinst schenke ich dir
Kinder der Angst, Tränen von mir

Führe mich, halte mich
Ich fühle dich, ich verlass Dich nicht

Zwei Bilder nur ein Rahmen
Ein Körper doch zwei Namen
Zwei Dochte eine Kerze
Zwei Seelen in einem Herzen

Führe mich, halte mich
Ich fühle dich, ich verlass Dich nicht


Traduccion

Guíame

Has quedado tallado en mi corazón
Si Yo sangro, Tú tienes dolores
Tenemos que saberlo;
Un solo cuerpo, dos nombres
Nada puede separarnos
Dos núcleos en la semilla

Si Tú, lloras, me siento bien
La mano de tu miedo alimenta mi sangre

Guíame
Sostenme
Yo te siento
Yo no te dejo

Estás construido para mi corazón
Dos almas tensan una sola piel
Y cuando digo que todavía estás en mí
Tú mueres, cuando yo lo quiero

Si Tú lloras, Yo te daré
Niños de Miedo: lágrimas mías
Si Tú lloras, Yo te daré
Niños de Miedo: lágrimas mías

Guíame (Guíame)
Sostenme (Sostenme)
Yo te siento (Yo te siento)
No me dejes (Yo no te dejo)

Dos imágenes, un solo un marco
Un cuerpo, pero dos nombres
Dos mechas, una vela
Dos almas en un solo corazón

Guíame (¡Guíame!)
Sostenme (¡Sostenme!)
Yo te siento…
¡No me dejes! (¡Yo no te dejo!)

Guíame
Sostenme
Yo te siento
Yo no te dejo

Liebe ist für alle da - Rammstein

Liebe ist für alle da

Warmes Wasser
Schöne Leiber
Wie sie glänzen
In der Sonne
Ich schleich mich an
Und rede fein
Wer ficken will
Muss freundlich sein.

Liebe ist für alle da,
Liebe ist für alle da,
Liebe ist für alle da.

Ich mach die Augen zu
Dann seh ich sie
Ich sperr sie ein in meine Fantasie
Ich mach die Augen zu
Sie wehrt sich nicht
Liebe ist für alle da, nicht für mich.

Warmes Wasser
Schöne Leiber
Nicht für mich
Es läuft davon
Feinste Formen
Gut gebaut
Voller Mund
So braune Haut.

Liebe ist für alle da,
Liebe ist für alle da,
Die Liebe ist für alle da, auch für mich.

Ich mach die Augen zu
Dann seh ich sie
Ich sperr sie ein in meine Fantasie
Ich mach die Augen zu
Sie wehrt sich nicht
Liebe ist für alle da, nicht für mich.

Ich mach die Augen zu
Wir sind allein
Ich halt sie fest
Und keiner sieht sie weinen
Sie macht die Augen zu
Sie wehrt sich nicht
Liebe ist für alle da, auch für mich.

Liebe ist für alle da,
Die Liebe ist für alle da,
Liebe ist für alle da, auch für mich


Traduccion

Agua caliente
Cuerpos hermosos
Como resplandecen
En el sol
Sigilosamente
Y hablando bien
Quien quiera follar
Debe ser amigable

El amor está ahí para todos
El amor está ahí para todos
El amor esta ahí para todos

Cierro mis ojos
Entonces la veo
La enclavo en mi fantasía
Cierro mis ojos
Ella no se resiste
El amor es para todos, no para mí

Agua caliente
Cuerpos hermosos
No para mí
Esto se escapa
La mejor forma
Bien construido
Boca llena
Piel tan bronceada

El amor está ahí para todos
El amor está ahí para todos
El amor está ahí para todos, también para mí

Cierro mis ojos
Entonces la veo
La enclavo en mi fantasía
Cierro mis ojos
Ella no se resiste
El amor es para todos, no para mí

Cierro los ojos
Estamos solos
La mantengo firmemente
Y nadie la ve llorar
Ella cierra sus ojos
Ella no se resiste
El amor es para todos, también para mí

El amor está ahí para todos
El amor está ahí para todos
El amor está ahí para todos, también para mí

Make Up

Se siente extraño tener tiempo para todo. Ahora me doy cuenta de todo el tiempo que quizás está desperdiciando pasando tanto en internet.

Por ejemplo, este fin de semana termine de resumir toda la materia para la prueba que debo de derecho privado, y todo el derecho de obligaciones del tomo I de Guzmán (me falta el segundo). Además, me dio tiempo para hacer mis quehaceres domésticos de siempre. Y hasta salir a pasear al cementerio como lo hacía cuando más pequeña…

Hablando de eso, ocurrió una anécdota graciosa cuando volvía de mi paseo.

Como era fin de semana y quería caminar, busque la ropa más cómoda que encontré en el closet: una falda muy larga llena de pliegues y vuelos; una blusa sobre una camiseta de tirantes y mis zapatos Gacel. Todo negro para variar. Y como el día antes, me dormí muy tarde, mi cara de levantarse no era la más decente por lo que tuve que recurrir al maquillaje: una base clara que mas que arreglarlo me dio aspecto demasiado pálido, que tuve que arreglar delineando mis ojos con negro. Y ya que estábamos en esas de parecer gótica de nuevo, pues para que detenerse ahí, así que seguí jugando como lo hacía antes, hasta dar el toque final con la sombra liquida (negra, obvio) que solo ocupaba para ocasiones especiales…ya subiré las fotos.

Resultado: me veía exactamente como hace unos años atrás, pero fue divertido y estaba cómoda. Era como jugar a las escondidas, solo que me estaba escondiendo de mi misma.

Lo gracioso: cuando volvía a mi casa, una de las niñas que viven por mi misma calle, debían de tener unos siete u ocho años, una de ellas me pregunto: ¿Por qué te vistes de bruja? Aun no es halloween. A lo que me fue imposible ocultar la cara de vergüenza, hasta que la otra le dijo: “cállate, ella siempre se viste así”. Bueh, esa vez no me pude aguantar la risa. Para vengarme les dije que no se les ocurriera pasar por mi casa el 31 de octubre o las convertiría en comida para gatos… no lo decía en serio, obvio. Pero creo que se asustaron de todos modos.

*RISAS*

Creo que debería salir más seguido al aire libre

I just really need to be alone now...

I just really need to be alone now...

Como había anunciado, cierro msn indefinidamente, y algunos perfiles en internet. Trate de despedirme de la mayoría, pero bueno, no puedo contentar a todos. Pero de todos modos seguiré actualizando este blog para hacer un registro de mis avances, y para que ciertas personas no se preocupen tanto por mí.

¿Por qué? Porque msn estaba consumiendo mucho de mi tiempo, el cual tengo pensado reprogramar en otro tipo de actividades. Y además hay mucha gente en msn a la cual quiero dejar tranquila, que descansen de mí y de mis malditas complicaciones.

Algunos estarán felices porque no estaré a deshora molestando en msn cuando tienen mejores cosas que hacer, porque ya no tendrán que cargar con problemas que no son suyos, y porque serán libres de cualquier deber o compromiso ético o moral conmigo.

Quizás, algunos estarán un poco tristes, pero ya se les pasara. Tampoco es que yo fuese una gran compañía, ya que por lo visto no sirvo ni siquiera como un ser humano decente, pero aun así, supongo que había un par de personas que realmente me querían. Y que quizás me extrañaran.

Pero…

I can not control my life anymore
Feel a need to leave and breathe on my own
I remember all the broken songs of our life
Maybe one more wrong will make it all right...
I just really need to be alone now...

Son las palabras precisas. De verdad necesito estar sola. Quiero descansar… no digo que me estén ganando la batalla, sino que quiero reponerme para ganarla por mí misma. No quiero un aliado pendiente de mí, de cada lágrima provocada por nimiedades. Estoy segura que yo puedo sola con esto. Solo debo encontrar la forma adecuada.

Por el momento invertiré mi tiempo en buscar algo que realmente quiera hacer. Hasta ahora he pensado en retomar las clases de piano, y pasar más tiempo en la biblioteca, quizás como ayudante para pasar el verano en algo más constructivo, y aprovechando mis contactos es cosa de hacer una llamada. Incluso pensé ir al taller de artes de una ex profesora de pintura…

Eso me recuerda… mi cuadro… debe estar por algún lugar de la casa. Luego lo buscare. Pero es un cuadro algo extraño, algo cubista supongo, que tiene una chica en un bote a la deriva en un entorno que no puede reconocer porque el día y la noche se confunden. Está lleno de colores, y no puedo creer que yo haya pintado algo así, creo que lo pinte cuando tenía unos 11 o 12 años. Ah, ya recuerdo lo de los colores, mi profesora de pintura me prohibió usar negro y blanco, por cosas de mi inexperto trabajo al oleo. El desdichado cuadro solo está juntado polvo, porque no creo que nunca vaya a ser exhibido otra vez aparte de la exposición en la galería, mucho menos en mi casa. Quizás debería regalarlo… creo que se a quien, pero no estoy segura si lo aceptara, además tengo que mandar a que lo enmarquen.

Tengo un montón de cosas por hacer ahora. Pero… aun me queda algo muy importante. Debo despedirme de una persona en especial, y si, un mail o una entrada en el blog no es la manera correcta de hacerlo. Así que sería mejor coordinar eso lo antes posible antes de que mi cambiante estado de ánimo no me permita hacerlo después.

Emilio: Siento que te lo debo. Pese a todo he aprendido mucho gracias a ti. Si aceptas el cuadro, avísame.
Pixie Corpse: en serio basta de estar triste y de preocuparse tanto, yo estaré bien mientras pueda seguir siendo yo misma. Además te hará bien tomar unas vacaciones de mí, más aun ahora que vas a empezar con tu nuevo trabajo.

Tower

¿Cuantos días tuvieron que pasar para que yo aprendiera la lección, para que al fin entendiera que no puedo estar con nadie?

Definitivamente es como estar encerrada en la torre más alta de un castillo, donde ni las personas que te quieren o al menos que dicen quererte pueden entrar. Nada más el guardián de turno en su aburrimiento te cuenta un poco de lo acontecido en el exterior. Un día, llega uno, más amable que el resto y de brillante armadura, y te pregunta si quieres salir. Aun frente al miedo lo sigues mientras te guía por los recovecos y escaleras de piedra para sacarte al exterior, incluso te ayuda a enfrentarte al dragón, que cumpliendo con su trabajo te impide el paso. Ya fatigada ante la envergadura de tal batalla, te encuentras en la entrada principal de tu lugar de prisión.

- No tienes de que preocuparte, todo estará mejor si sales.

En las grietas de la imponente puerta se filtran pequeños rayos de una deslúmbrate luz y la promesa de un devenir mejor. Oyes bajar el puente del castillo, te aferras a dependencia del guardián sólo hasta el momento en que se te ocurre preguntar por qué te está tratando de ayudar.

- Porque me nace hacerlo, no creas que me siento obligado

- Está bien –Dudando-


A ojos cerrados esperas mientras se va abriendo la puerta, asustada pero al mismo tiempo deseosa de por fin ver el mundo exterior. Bajas la mirada y no ves más que el puente y el foso lleno de alimañas.

- Levanta la mirada, es tiempo de que hagas las cosas por y para ti misma

La luz…

El sol…

Demasiada luz…

Te ciega.

Tratas desesperadamente de volver a la seguridad del castillo, te tropiezas mil veces en el empedrado del salón hasta esconderte detrás de las escaleras, allí donde la luz no pueda alcanzar tu rostro. Lloras, mientras una horrible vista de lo que es tu hogar corrompe los recuerdos solitarios pero tranquilos que tenias de tu tiempo de cautiverio.

- ¿Por qué a ti no te afecta la luz?

- La costumbre quizás.

Miente. Él siempre lleva el cabello cubriendo tus ojos de luz. ¿Por qué no te lo advirtió? Tus ojos cubiertos de lagrimas y enrojecidos por la luz, los suyos, fuera de tu alcance, envolviendo su mundo, limitándolo, pero pese a que el guardián cree que su mundo es ilimitado y pleno, los horizontes que pintó quedaron tan reales que no es capaz de distinguir la diferencia entre la realidad y la mera lógica que él se inventó. Lógica que por cierto no se aplica a ti. No eres como las personas que él conoce, tampoco eres como él, y nunca lo serás, no podrás dejar que la luz vuelva a acariciar tu rostro. ¿Para qué? ¿Para que vuelva a quemarte?

- ¿Por qué no me lo advertiste?

- Debes aprender a ser independiente, a no hacer las cosas por lo demás. Lo que tú consideras correcto no siempre es lo mejor.


Su presencia ahora te extraña…

Te incomoda…

Te repele…

- ¡Aléjate de mí! Nunca seré como tú, ni como los seres del exterior. No puedo soportar la luz, su calidez. ¡Aléjate! Quiero estar sola. No quiero importunarte más…

- ¿Crees que alejándome de ti yo estaré mejor?


- ¡Aléjate!

Fue por su bien, tarde o temprano terminarías odiándolo por haberte abierto los ojos, solo para hacerte caer en cuenta de un mundo horrible. No es su culpa. Pero no debió, no debió haberte sacado de la torre.

Sola de nuevo. Pero esta vez aprendiste la lección. No puedes estar con nadie, te mereces quedarte en el desolado castillo por no tener el valor de enfrentar la luz del exterior. Este completamente asumido, jamás lo olvidaras.

Piensa en todo lo que puedes hacer estando sola. Puedes dedicarte más a tus libros, a practicar el clavicordio que empolvado te espera en el salón. Pero más importante, puedes reflexionar sobre el pasado. Y así, contribuir a levantar murallas cada vez más altas ante el castillo, para aislarte, para aislar al mundo de ti, para que nadie vuelva a tratar de liberarte.

Relaciones utilitarias

- En ese caso borrame, es que me usas como al resto de tus "amigos"-

...

Creo que es cierto... Perdonenme

Negative

El tiempo no cura las heridas, solo hace que nos acostumbremos al dolor.




En la vida solo existe la muerte, y en la muerte encontramos nuestro mayor consuelo.



La dicha no es más que un sueño, y el dolor la realidad.



Pues nada hay oculto que no quede manifiesto, y nada secreto que no venga a ser conocido y descubierto.



El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional.



Cuando eres consciente de la muerte, acabas asumiendo tu propia soledad.



Soy esclava de mi condición, pero tambien soy esclava de mi misma, de mis miedos humanos, de mis dudas.

Mascara de seduccion - Stravaganzza

Hecha para reinar un lecho de cristal
representacion del mal,influencia fatal.
Pondrias a tus pies al mismo Lucifer
engañosa farsa en el exterior,podrido el interior.
Esclaviza nuestra voluntad
hechiza nuestras almas,miente con tu...

Mascara de seduccion nacida para el placer
conduces a un abismo eterno,musa de la decepcion
efimera perfeccion, finalmente seras maldita.

Divina e infernal,orgasmo emocional
en tu feudo de simplicidad reina la vanidad
Belleza virginal bendecida por Satan
Dispuesta a masturbar un maltrecho corazon.
Prometes dicha a cambio das humillacion
confundes los sentidos,miente con tu...

Mascara de seduccion,nacida para el placer
conduces a un abismo eterno,extasis tan irreal
tan fugaz espejismo,alejate de mi.

Mascara de seduccion,nacida para el placer
conduces a un abismo eterno,musa de la decepcion
efimera perfeccion,finalmente seras maldita
extasis tan irreal,tan fugaz espejismo,alejate de mi.

Un dia al despertar,efimera perfeccion
veras tu pesadilla hacer realidad.

FAIL - QUIERO IRME A CASA

Dados mis recientes estudios sociológicos, acabo de comprobar que en realidad soy completamente antisocial, si, y no es que no me agraden las tonterías que se llevaron haciendo toda la tarde en la junta, pero simplemente no se me da la gana participar.

Y es que acaso no quiero contagiar mi amargura, pero de verdad no me nace hacer tonterías como los demás.

Fuuuuu

Quiero irme a casa…

Creo que de verdad, me estoy poniendo la soga al cuello pero... la verdad creo que no me gusta estar con ellos.

De verdad estoy incomoda, quiero irme a casa.

No puedo ocultar que de verdad no los soporto no se si es porque estan todos juntos o porque de verdad no me agradan...

Quiero estar sola.

Quiero irme a casa

"The Reason" - HOOBASTANK

I'm not a perfect person
There's many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found out a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear

I've found out a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is You

and the reason is You [x3]

I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found out a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you

PD: que quieren que agregue a eso?

Give in - Give up

Estoy cansada...

Procesal me gusta, aunque sea una caca de materia, y tengamos a "el" de profesor.

Pero no me nace estudiar, asi que me ire a dormir la siesta y estudiare cuando se me de la gana levantarme.

¿Por que tan desanimada?

Fuuuuuuuuuuuuuuuu... Me costo mucho levantarme hoy TT_TT

La verdad es que ahora que ya sabemos quien casi no vendra a clases, y por cierto no viene, me aburro como una almeja, y no es que no me entretenga con Aleki, es solo que es diferente.

NO PODRAN CREER QUE HOY CON EL CALOR QUE HACIA, PREFERI COMPRAR PAPAS Y UNA PEPSI, RECHAZANDO ASI MI HELADO FAVORITO EN MI RESTAURANT FAVORITO. ALEKI DIJO QUE ERA COMO UNA DESPEDIDA SIMBOLICA. QUIZAS SEA ASI. PORQUE SIEMPRE HE TENIDO EL PRESENTIMIENTO DE QUE NO NOS VAMOS A VOLVER A VER.

Cofy se fue a dormir

Gomen

Perdóname, por favor.

No debí haberte gritado así, ni haberte dicho que no quería saber mas de ti.

¿Pero que mas podía hacer en ese momento?

Perdóname, por favor, Emilio

Ángeles

Alguien una vez me dijo que habían personas que eran como ángeles, pero que pasaban como un mero extra en la vida de las personas a las que ayudaban.

¿Acaso hay también ángeles negros?

Personas que si bien ayudan, tienen tal ego que gustan de ser el centro de la vida de sus protegidos, cuyas acciones rozan el límite de la lástima. Que aspiran a cumplir una bien, pero que resulta completamente vacío.

Si es así, quizás yo sea uno de esos ángeles.

Ya no sé porque hago las cosas. Porque me empeño tanto en proteger a los quiero, mientras me guardo las lágrimas. Porque me esfuerzo tanto, si ya no vale la pena. Solo me engaño a mí misma.

I. Desesperación.

Debo cerrar mis oídos a esos gritos de desaprobación que vienen de mi misma, y debo dejar mis fantasmas detrás. Pero…

Simplemente no puedo.

No puedo aceptar que nunca seré un ser de luz, que estoy confinada a un rincón oscuro.

No puedo aceptar que mi cuerpo tenga un límite impuesto por mis sentimientos.

No puedo aceptar que mis propias acciones me condenaron.

No puedo aceptar que cometí esos errores.

II. Resignación

En algún momento tenía que tocarme perder. Y toda mi torre de cartas se cayera por culpa de una pésima base.

Pero ya no importa, no creo que importe.

Rino

Es de un dibujo que hizo emilio en clase de teoria. Llevaba mucho tiempo molestandolo con lo del rinoceronte xDD

Bueh, aunque no era lo que tenia en mente esta lindo.

Ahora, la pregunta es: ¿Por que un rinoceronte?

Bueh esa es una historia de infancia que tenia que ver con un pijama :P por eso los rinocerontes me traen lindos recuerdos y me hacen feliz.

^^

Yo...

No es bueno llorar por la noche, porque en la mañana tus ojos están hinchados y quedan los vestigios del llanto, que a veces si el maquillaje consigue borrar. Luego llegas en la mañana a clases, te preguntan porque esa cara, y no queda más que responder que es porque pasaste mala noche, en parte es cierto…

No entiendo porque estos recuerdos vienen a mi mente ahora, cuando debería estar pensado en cosas más importantes…

Me siento…

Sola.

ACTO I – La niña de los vestidos de colores

- Sonríe y no le discutas a nadie
- Se linda y ve a saludar a tus tíos
- Compórtate cuando vayamos por la calle
-
Sonríe y miente.

Se una hipócrita, levanta la cabeza y se perfecta para el público. Todos esperan que seas linda y dulce, un lindo adorno en el centro de la habitación. Mientras nosotros les presentamos logros en esta función.

Se una niña buena y sonríe. Oculta quien eres en verdad, oculta todos los golpes y los gritos, porque lo hacemos por tu bien.

ACTO II – Uniforme escolar

Tienes una cita con la directora, así que sonríe y saca a relucir todo lo que has aprendido, así podrás ingresar antes en el colegio.

ACTO III – Mascota de los Profesores

No puedes salir, debes estudiar.

No te estamos pidiendo que seas simplemente buena, te estamos exigiendo que seas la mejor.

Pero debes seguir sonriendo, ser perfecta para que tus profesores te adoren y tus compañeros te envidien.

Perfecta, y así estaremos orgullosos…

Levanta la cabeza, sonríe, y ve a las clases de piano.

ACTO IV – La rebeldía

Deberías comportarte, últimamente has estado muy rebelde en el instituto. Aunque no hayas bajado tus notas, debes comportarte. No ves como estas dejando la imagen de nuestra familia.

Qué bueno que hayas entendido, así que levanta la cabeza y sonríe.

ACTO V – Decisiones

He estado pensando en lo que deberías estudiar, que te parece Medicina o Derecho, aunque sé que no te agrada mucho el contacto físico, no eres muy sociable y además siempre tienes las manos heladas. Entonces la mejor opción es Derecho, ¿no te gusta? Bueno eso no es importante ahora, será mejor que te vayas a estudiar, además de ir al preuniversitario el lunes, martes y miércoles; y a tus clases especiales los viernes y sábados.

Así que se linda cumple con tus compromisos, tus clases y sigue sonriendo.

ACTO VI – Carrera y orgullo

Excelente. No sabes la envidia de tus tíos porque quedaste en la universidad. Ahora estoy realmente orgullosa de ti. Pero…

Me da muchísima rabia que tu padre ahora se vanaglorie de tus logros cuando él nunca ha estado pendiente de ti, y encima con esa golfa.

Bueno, ya no importa. Pero es por esto es que debes seguir adelante y terminar bien esta carrera, porque cuando el este viejo y te necesite, podrás mirarle con desprecio, darle la espalda y decirle lo que realmente piensas de él.

Mientras tanto levanta la cabeza, sonríe y estudia.

…

Me siento…

Sola.

Sé que estoy rodeada de gente que me quiere, pero no estoy segura de que me quieren a mí, sino la imagen que he construido de mí. No la que mi madre quería que levantara, sino una que ni siquiera ella conoce. Una imagen de persona dura, insensible y que no necesita a nadie.

Todo funcionaba como siempre. Seguí llorando por las noches, porque en mi interior había un ser que estaba encerrado, que yo misma encerré a causa de mi vanidad y egoísmo. Pero no importa, al menos funciona, para mí y para el resto.

ACTO VII – Él

No comprendo cómo fuiste capaz de ver quién era yo en realidad, una persona con muchos miedos, complejos y falta de atención. No sé cómo es que te deje que vieras, que atravesaras la máscara y comprendieras que soy débil, que necesito que me cuiden y me quieran.

Al fin me abriste los ojos, pero no me agrado lo que vi. Una chica débil que fue entrenada para ser una mentira, para aparentar y así obtener la aprobación y el cariño que quiere, o más bien que necesita.

Me conociste.

Por eso quería estar todo el tiempo contigo, fuiste el único que supo quien realmente soy. Te agrade. Pero me hiciste comprender que no era bueno, en especial para mí. Que me hacía daño.

Lo entendí.

…

No, no pude, seguí siendo una máscara. Lo siento.

Pero…

Tuve una pesadilla, una horrible pesadilla, que me sigue persiguiendo e hizo que me diera cuenta de que no puedo seguir así. Mi propio yo se volvió en mi contra, aunque era obvio que no soportaría mucho tiempo más encerrado.

Y estabas ahí, hasta en mis pesadillas te vienes a meter, y trataste de decir algo sensato, pero no quise escucharte, hasta que me diste una cachetada y me hiciste entrar en razón. Dijiste que si yo no me sacaba la máscara, esta se iba a apoderar de mí para siempre hasta que me controlara por completo y me pudriera por dentro.

Comprendí que está mal. Y ahora prometo que…


Tratare de cambiar.

Dead Or Rock - Edguy

No rules, no pain, no fear and no reason
Full moon, we're insane
Two-time and one big treason

There is fire in the air tonight
A wicked sensation
Stick waving, dick waving
Trial-run of procreation

Lady don't leave us in a mess
Take the bow and shove it up your ass

Go die or rock tonight
No tradeoff - there's just dead or rock
Your house on fire tonight
No tradeoff - there's just dead or rock

She reigns and goes down, your muse in prudery
Encaged, enslaved, depraved and shaved
Austerity

We're caviar to the general
Beyond your sight
Rape your imagination
Kicking up a row tonight

Oh we have come to make a mess
Kiss the baton and then shove it up your ass

Go die or rock tonight
No tradeoff - there's just dead or rock
Your house on fire tonight
No tradeoff there's just dead or rock
Expert on art: Aristocratic, uptight and pathetic

Don't need no sympathy
Don't need to play by the rules
Go down in ecstasy, go down on you

Go die or rock tonight...

PD: Asi me siento hoy ^^, aunque les estoy preparando un pequeño regalo

Dados los recientes acontecimientos del fin de semana y la posible orden de restriccion en mi contra por parte de la golfa que tiene mi papa. Me hicieron pensar que me hace falta salir un poco mas, hace mucho que no voy al cementerio a la tumba de mi abuelo, y no, no lo hago solo porque la golfa esa me tiene miedo y vive cerca de ahí... bueno quizas si lo hago por eso.

¿Es que acaso mi papa no le paga sus caprichos? Bueno, entonces a cambio de eso quiero ver su cara de miedo siempre que me ve en la calle. Lo admito, no es la primera vez que lo hago, pero no parare hasta que me desahaga de ella, como con la otra tipa rubia de rizos.

Fuuuuuu *suspiro*



Ya que me fue bastante bien en la prueba de historia, aprovechare la tarde despues de la tarada clase de Teoria, para llevarles claveles a mi abuelo (nuestra flor favorita), asi que no seguire amargandome por culpa de esa golfa arrastrada de ******.

Por mientras estoy feliz, llegare a casita y hare jalea con manzana rayada :D
Supongo que me hizo bien ver a mis tarados hoy (ya saben quienes son)

Atte, Aidden o Cofy o no se.

Nota N°5

- ¡Deja ya de ser tan impulsiva!
- Pero mamá…
- Pero nada, lo que tú buscas es que terminen matándote.
- No es así, es que prefiero actuar a quedarme sentada viendo como las cosas pasan, así como tú lo haces.
- ¿Es que no piensas en las consecuencias? En que si algo te pasa o si tú haces algo, yo y tu hermano quedaremos marcados también.
- Pero es que alguien tiene que hacer algo, no sabes cómo se siente la impotencia de no poder arreglar las cosas.
- Esas cosas no te tienen porque importar, porque no te corresponde hacerte cargo de problemas que no son tuyos.
- Si lo son cuando tienen que ver con mi familia.
- ¿Acaso se te olvida que la madre aquí soy yo?
- Pues si no te has hecho cargo nunca, alguien tenía que hacerlo, alguien tenía que llevarse la carga de cuidar del resto.
- ¿Qué resto? Si sólo somos nosotros tres.
- Nunca has sido lo suficientemente fuerte para criar a nadie. Mi hermano te pasa por encima cuando quiere, y yo estoy arreglando eso, así que no lo pongas peor.
- Nadie te pidió que hicieras nada.
- Pero si no lo hago yo ¿quién?, tú dejarías que se convirtiera en un vago.
- Aun así, no tienes derecho a prohibirle hacer lo que le gusta.
- No, pero si a castigar sus faltas de respeto, porque yo no tengo tu paciencia, y no tengo porque soportar sus insultos.
- Cuando tengas tus hijos entenderás que no puedes ser una piedra todo el tiempo.
- ¿No es eso lo que tú haces?
Silencio…
Un golpe en la mejilla, pero que termina doliendo mas en el corazón.
“Yo solo quería ayudar, lo siento, lo siento mucho”

Nosotros ^^

Bueh dias de ocio xDD

Lamento estar tan pesada con ustedes T_T

Pero ya es viernes... y no los vere en todo el fin de semana, pero no se si es malo o es un gran alivio para mi salud mental xDD.

los echare de menos ^^

Nota N°4

Se me nubla la vista, no sé donde estoy parada. Y por más que trato de aclarar mi perspectiva, el vaho sigue ahí.

Tienes dos opciones.

Seguir por dónde ibas hasta que encuentres el camino, y así no desperdiciar el tiempo que tardes en ello.

O lanzarte por entre la niebla donde quizás te espera sigiloso, un precipicio.
Deben perdonarme por ser una cobarde, por escoger un camino equivocado antes de no escoger nada y quedarme estancada. Aunque deduzco que me dirán que es más importante que me perdone a mi misma… pero no lo necesito. La autocompasión no es buena, es uno de los peores vicios.


“No todo lo que nos obligan a hacer es malo, a veces es necesario para que podamos crecer”

Nota Nª3

Ahm... odio la primavera... y si, se que deberia estar poniendo atencion en el trabajo de constitucional, pero... no quiero >.<

Pienso (si de vez en cuando en cosas mas o menos razonables)...
Tengo que ir a inyectarme para las taradas alergias de temporada.
Tengo que estudiar para historia, que en si no es tan malo... pero estuve evaluando la situacion de mi continuidad estudiando esta porqueria de carrera.

Bueh, punto uno, no me gusta >.< , segundo vengo porque no tengo nada mejor que hacer en casa, tercero creo que licenciatura en historia no me gusta tanto como pensaba, si señores(as, itas, itos>emlio), creo que historia no es una opcion pero visto de parametros completamente objetivos (pero que mi alma egoista y egocentrica no podia dejar de considerar) la dificultad de campo laboral, y que al final no es tanta historia como yo pensaba, ademas de que odio la pedagogia, mi unico campo seria la investigacion asi que...

A falta de una opcion mejor...
Me quedo en Derecho

Lo que Significa la Tristeza

De joven, yo no conocía
lo que significaba "tristeza".
En busca de inspiración,
solía subir a las torres,
pagodas y pabellones,
y lograba versos bien melancólicos.

Ahora que he experimentado y probado
todos los sinsabores de la tristeza,
quiero expresarla, mas no puedo.
No consigo decir sino:
¡Que fresco es el tiempo!
¡Que hermoso el otoño!

me duele el estomago
T_T
y me tengo que quedar hasta tarde hoy, haciendo un bobo trabajo
me quiero ir a mi casa!!!!!

Me aburro
además olvide tomar desayuno
otra vez xD
ahhhhhhh
fuuuuuuuuuu

Nota N°2

Sea lo que sea que decidas dímelo y dime porque, yo entenderé
sabes que lo único que quiero es que estés bien
Pero es q a veces hay que hacer lo correcto aunque no haga bien
Y que es lo correcto para ti?
Lo q le haga bien a los q quiero
Y porque crees que no haces lo correcto? si hacer el que le haga bien a los que quieres no te hace bien a ti, no es tan correcto linda
Si lo es
No, porque tú también vales para los que quieres
No, eso no es importante
Si, aunque no quieras creerlo para mi vales mucho
No lo se
Si vales, te digo que para mi vales mucho, aunque ese sea lo de menos, quizá es a alguien en específico de quien esperas te valore, otra persona que no soy yo
Quizás
No lo sé, sólo digo, yo espero que puedas ver que vales mucho
No creo
Bueno... pero ya sabes que te amo, y respetaré la decisión que tomes
Lo siento, no puedo decir que sí.

>.<

Siento que no vale la pena . . .

Aprendiendo a usar codigos HTML

Bueh en eso estoy, aprendiendo de nivel de principiante, pero es lo que hay...

Dado que no tenia nada mejor que hacer en clases, no tenia a quien molestar, y en parte como venganza, asi que me guardo mis pensamientos para mi misma (me encanta hablar sola!!!!)

ahhhh la intimidad

Como sea, es el momento de escribir un monton de estupideces, como que odio al mundo, me odio a mi misma, y que trato de cambiar pero no puedo, asi que tendre que fingir hasta que pueda cambiar de verdad (*mode hipocrita*)

Nos vemos
Saludos a mi misma (si como no, si soy la unica que tiene acceso al blog xD)

???

B l a n c o ( ? )

Cofy ^^

Se me derrumba el mundo...

Se me derrumba el mundo...
al borde de las lágrimas...
yo tenía razón.

...

Es extraño, se supone que en teoría debería estar bien. Pero simplemente no siento nada.
Se siente raro tener algo de tiempo libre, sin nada que hacer…
Suspiro…
...
Debería buscarme un nuevo hobby.

Ahhhh fuuuuuuu

Bueno, ya me siento mejor

Sólo caer, nada más

Ya estoy cansada, demasiado como para seguir caminando, quiero dejar todo pero es imposible pues los recuerdos de mi pasado me atormentan y los vaticinios de mi futuro comienzan a acomplejarme, ¿Qué quiero? ¿Qué voy hacer? Es confuso, mi mundo es un desorden constante, un caos encerrado en mi habitación, con el cual he tropezado mil veces y sé que caeré otras mil más, es inevitable.
Pero esta vez dudo, y he aquí el problema, dudo de verdad si esta vez vale la pena siquiera levantarme.
El dolor físico no desaparece el dolor psicológico pero al menos logra darme un alivio tan efímero como etéreo. El filo de una daga es más útil que la maldita medicación, pero al mismo tiempo es el motivo de porque estoy así.

“Cada cortada, cada gota de sangre derramada ya no me produce el placer de antaño, es como si se hubiese vuelto demasiado empalagoso al extremo de hastiarme”
“Las lágrimas se agotaron, se perdieron en el mar del cansancio. Ya no vale la pena llorar, no puedo”

No puedo mantener los ojos abiertos pero a la vez no puedo entregarme al sueño, eso denota mi pésimo estado de ánimo y la poca cordura que me va quedando al escribir estas líneas, cordura derramada en los que creo, podrían ser los últimos suspiros de la niña que todos conocen, para volverme un cadáver frío y sin vida propia, sé que para la vida no existe un libro que diga como hacerlo y creo saber por que, ¿si la vida ahora mismo no tiene sentido, al menos para mi, cual tendría si existiera aquel libro? Ninguno.
¿Cómo reparar el daño que me he ocasionado? Alguien muy sabio me dijo una vez que “las heridas cicatrizan, pero esa huella no es tan fácil de desaparecer, por no decir imposible”
Ahora me doy cuenta de que es cierto y no puedo hacer nada para evitarlo, es completamente ilógico (demonios ya me dejo llevar por la tal vez fría lógica de nuevo), nadar contra una corriente siendo que no sé nadar, ni siquiera flotar.

“Tomarme un tiempo sería una buena opción, un descanso, un pequeño respiro, para ordenar y estabilizar mi mundo”

Hoy, bueno, tecnicamente ayer...

Hoy, revisando en mi cajita de chucherías, buscando algo que ahora no recuerdo, me vine a topar la una uñeta, más bien, la uñeta morada. Fue la primera y ha sido la única que he necesitado para el bajo. Hay una historia muy anecdótica detrás, y espero que tengas tiempo de leerla, aunque es algo boba y aburrida.

“Cuando recién comenzaba las clases de bajo, recuerdo que por mi insistencia obsesiva a hacer las cosas que más me gustan, me sobre exigía demasiado, con el bajo especialmente a las yemas de los dedos, a veces ni siquiera podía pulsar las gruesas cuerdas debido al dolor por haber practicado excesivamente. Mi profesor de bajo me regañaba un poco por eso, decía que el arte se hace también con paciencia, y que si seguía así, no podría pulsar las cuerdas en un tiempo, hasta que mis dedos se acostumbraran. Y así fue, en parte… yo quería seguir practicando, pero incluso mi madre me lo prohibía, porque de verdad tenia los dedos muy maltratados, al punto de que hasta tomar un lápiz me torturaba. Pero aun así, yo quería seguir practicando. Un amigo me recomendó que comprara una uñeta de 2.0 mm, más dura que las de guitarra normales, para poder practicar y evitarme en parte un poco de dolor. Así, que fuimos a la tienda, y yo y mi antiguo y extraño gusto por las cosas negras, no aceptaríamos una de otro color, pero como no habían, tuve que resignarme a comprar una morada translucida, ni modo, en ese momento era eso o no practicar en un tiempo. Gracias a eso, pude seguir practicando. Y aunque no la necesite siempre, se que ahí está.”

Bueno, advertí que era una historia algo boba, pero tiene un lindo significado. Supongo que todo esto se me viene a la cabeza, porque me acordé de que existe la posibilidad de que en cualquier momento dejes de venir a clases, y que quizás yo no tendré tiempo, ni tú ganas, de vernos más. Así que como precaución, quiero regalarte algo, quizás no sea el regalo perfecto. Es obvio que es, pero es más lindo el significado: “siempre que sientas que ya no puedas más, que sientas que el dolor es tanto que no puedes seguir, voy a estar ahí para ti”

Silencio

I MOVIMIENTO
…
Silencio…
Más silencio…
Nuestros rostros mirando el vacio…
II MOVIMIENTO

Un suspiro y la típica mirada de resignación.
Más y más silencio, pero no es incomodo, es pacífico.
No lo rompas, por favor, no lo arruines, al menos esta vez.

III MOVIMIENTO
¡Ya no lo soporto!
La paz no es mi estilo, nunca lo ha sido.
Di algo, por favor, incluso un insulto o lo que sea.

IV MOVIMIENTO
Ruego en silencio por un taxi o autobús
Que me lleve lejos de esta tortura que es tu silencio…
Nuevamente acude la resignación, ¿no me hablaras verdad?

V MOVIMIENTO
Al fin un autobús…
Pero ya no quiero irme de aquí…
Supongo que tu silencio es mejor que nada.

VI MOVIMIENTO
Me rindo, me voy a casa
De camino, aun mas silencio…
Pero es silencio de implacable soledad.

No Hay Cosas Importantes

No me importaría tener que esperarte todos los días, para acompañarte aunque sea un rato; no es mediocridad sino resignación. Aspiro a aprender la lección, a que cada vez que voltees el rostro, me pueda alejar un poco, porque sé que sola no podría; tengo miedo de prosperar, florecer y que esos frutos se consuman, y a la vez tengo miedo de que nunca lleguen a madurar.
No me importaría tener que hacer las cosas por los demás y no por mí, yo no soy tan importante después de todo, lo primordial aun en la naturaleza es la sobrevivencia del conjunto, que importa si una de las partes trabaja de más solo porque tiene la convicción de que lo hace por un fin mayor. Aun si deseo hacer las cosas solo por la gente que amo, hay un dejo de egoísmo al no querer ni tener la necesidad de valorarme, de tener más quebraderos de cabeza provocados por pensar si vale la pena hacer las cosas. Ser una marioneta, no pensar, eso me gustaría, porque el mismo tiempo no tendría la maldición de sentir.
No me importaría tener que morir ahora, sé que es el acto más egoísta que existe, pero no vale la pena hacerlo. Aun tengo cosas por hacer, asegurarme de la permanencia de los que amo, y de que sean lo más feliz posible.
No hay cosas importantes, pero eso no significa que no haya nada importante, hay personas e ideales a los que hay que defender, es por eso que estoy aquí.
Por la gente que amo…
Seguiré luchando…

Llegaste

Y te agradeceré siempre.
Llegaste en el momento
En que había perdido la esperanza,
Para devolverme a la vida
Y sacarme del infierno.
Ya no hay más prisas,
Ya no hay más necesidades,
Ya no hay más trivialidades,
Ya no hay más nada.

Para siempre.

Alone in the Dark

Jamás pensé que le temería a la soledad
En ningún momento había sido su presa,
Pero ahora simplemente lloro amargada
Una ausencia que no recuerdo claramente.

Te extraño, jamás te tuve y te necesito
Por simple instinto de supervivencia,
Por subir en la pirámide de Maslow
Por temor a morir sola, morir sin ti.

Me abandonaste entre fríos y tinieblas,
Con el silencio de un mito desvirtuado:
La esperanza si se puede perder,
Y más fácilmente de lo que creemos.

Prefiero esto, mil y una veces más
A la frialdad de tu decadente cercanía.
Debo dejar la debilidad de mi dependencia
Y comenzar a vivir y morir otra vez.

Un día, un siglo, un milenio, ¿qué son?
Nada comparados con el paso de tu ausencia
Y los retazos que quedaron de tu dichoso amor,
Cicatrices de toda mi involuntaria tortura.

Gracias por hacerme más fuerte, más libre
Por ser mí maestro, mi compañero,
Pero aun así, no me resigno a tu partida,
Te prometí que te esperaría y eso haré.

Mientras sola en tinieblas me consumo
Danzando con la muerte y la tristeza,
Suena el vals del recuerdo desdeñado,
Y todo esto es trivial, una rutina nada más.

I wait for you, here…
Alone in the dark.

Anne Rice, la decadente reina de los vampiros

Título: Anne Rice, la decadente reina de los vampiros
Bajada: Todos cambiamos a veces estrepitosamente, tal vez sin razón alguna, del negro al blanco, de la belleza mórbida a los cánones grecorromanos, ¿qué lo ocasiona? Esto fue lo que sucedió con Anne Rice
Epígrafe: ¿Es acaso la fama, la tumba de los escritores?

Cómo no evocar esos hermosos paisajes de la mística Nueva Orleáns de Anne Rice, cada vez que nos sumimos en lecturas oscuramente provocadoras: Vampiros, brujas, diablos y fantasmas, tal vez, sólo un invento de leyendas o de perturbados escritores, seres arraigados en miedos y existencialismos completamente humanos. Desde su libro “Confesiones de un Vampiro” hasta el décimo libro de las crónicas vampíricas, “Cántico de Sangre”, fue el tiempo de Anne Rice. Luego en el 2005, gracias a la iluminación de un pesado libro, la Biblia, unos cuantos evangelios y la autora denominada “atea” cruza el umbral acercándose nuevamente al cristianismo que había abandonado a los 18 años, consiguiendo así que los ya desilusionados lectores vestidos de terciopelo negro y arrimados a la sombría pared de su biblioteca, terminaran perdiendo a una de las mayores exponentes a nivel mundial de los libros con temáticas góticas.
¿Falta de creatividad, libros celosamente repetitivos, contratos millonarios? Es imposible entrar en la mente de alguien y muchísimo más complicado en la de una autora que solía escribirle al existencialismo, la inmortalidad y la misma muerte. Después de su coma diabético y la muerte de su esposo nada volvería a ser lo mismo, "Prometí que de ahora en adelante sólo escribiría para el Señor” afirmó la ex reina de las novelas vampíricas en la revista Newsweek.
Pero, ¿Fue esto lo que acabó terminando con la fidelidad de sus recurrentes lectores? Lo más probable es que no, pues la mayoría de sus lóbregos lectores, muy aficionados e interesados en la literatura, salieran del cobijo de los libros de Rice después de la tercera y segunda obra de “Las Crónicas Vampíricas” y de “Las Brujas de Mayfair”, respectivamente, este es un buen ejemplo de que no se puede forzar a la creatividad y obtener buenos resultados, tardar dos o tres años en un relato resultó bastante bien, pero luego de unas firmas por aquí y otras firmas por allá, un libro al año mataría la originalidad de cualquier escritor por más que se esfuerce, aún así caería una y mil veces en la poco brillante ocurrencia de reciclar las ideas de sus libros anteriores y mezclarlas para tratar de crear una aleación inestable y carente del esplendor y la novedad que la caracterizaba, con el fin de satisfacer a una nueva legión de lectores económicamente explotables que lo que más ansiaban era leer las publicaciones de la escritora del libro “Entrevista con el Vampiro”, que había inspirado tan buena película. Eso fue lo que sucedió con Anne Rice, nuestra decadente reina de los vampiros.
¿Es acaso este un escenario propicio para el fracaso? Podemos caer una y mil veces, ¿Siempre conseguimos levantarnos? Tal vez allá un pequeño atisbo de luz, lejos de sus desilusionados lectores como si fuera su mismísimo y famoso personaje Lestat, que siempre exiliado y olvidando su pasado, volvía a comenzar una nueva aventura con drásticos cambios y renovadas fuerzas.
Eso ocurrió con el público de su obra, de ser éste correspondiente en su mayor parte jóvenes góticos, cambió, radical y estrepitosamente como un trueno en una noche silenciosa, a un público fervientemente religioso encantado con el primer libro de la saga cristiana, “Cristo el Señor: Salida de Egipto”, e ilusionado con la continuación de la misma, probablemente de dos libros más, que relata la vida de Jesús, tras una profunda investigación por parte de Rice.
Ah, en fin se recurren a las últimas líneas cuando recapacitamos, cuando examinamos, cuando concluimos. Y a cabalidad puedo afirmar que esta vez, la fama acabó a la reina de las novelas vampíricas, más efectivamente que el fuego con estos sobrenaturales seres.

“Noches de invierno, el calor de la estufa, un café y entre las manos un libro, más vampiros y brujas, pero esta vez Lestat y Rowan Mayfair no están”.

¿La necesidad de mentir?

Verdad, mentira; realidad, ficción; incertidumbre, Seguridad. Posibilidades…
Más allá de las necesidades fisiológicas, aspiramos a citar a los niveles de la pirámide de Maslow, desde la fisiología, la seguridad, la comunidad, hasta la autorrealización. Qué extraña nos suena la necesidad de tener seguridad, algo a lo que aferrarnos y consagrarnos en una inimaginada espiritualidad individual ajena a todo el ajetreo del nuevo pensamiento de las informes masas.
¿Cómo nos explicamos las cosas? Desde la creación del mundo y el ser humano, hasta el acto más cotidiano con el que nos pudiésemos tropezar. Lo que la mayor parte del tiempo hacemos es vaticinar o predecir las respuestas, reducir la incertidumbre. Y he aquí otra muestra del egoísmo humano: ¡Buscar respuestas he hipótesis que satisfagan la carga de nuestras conciencias!


PD: lo escribi cuando tenia como 13 años :P

INSOMNIO

Con el ímpetu de la juventud encima, todos alguna vez tratamos de empezar a construir la casa desde el tejado, tratamos de hablar con la sabiduría de los mayores cuando ni siquiera hemos alcanzado los treinta. No soy una excepción. Pero al menos, a los dieciocho, comprendí al fin que aun no soy capaz de mantenerme en pie yo misma y menos cargar con la vida de mi familia, al contrario, los necesito más que a nada en el mundo. Por supuesto no hablo del ámbito económico, sino del hecho de sentir que yo debía solucionar todos los problemas para que ellos pudieran vivir sin preocupaciones.
– ¿De donde crees que proviene esa sensación de sobreprotección con tu familia?-
- De la culpa
- ¿Culpa? ¿De qué?
- Si se lo dijese ya no sería un secreto, y a usted no le pagarían por estas sesiones.
Recuerdo que la psicóloga dijo en su diagnostico que aquel tipo de depresión tan severa se podía producir principalmente por traumas en la niñez, e incluso una vez sugirió a los estupefacientes como causantes de mi enfermedad. Acertó en lo primero, pero en lo que respecta a los narcóticos no, porque todos aquí saben que soy demasiado inteligente como para caer eso. Pero jamás se lo dije. Esa respuesta, por cierto, no me ayudo a zafarme de otras drogas, pero las que ella misma me obligo a tomar. No me refiero a la autocomplacencia, ni a la autocompasión, aunque estimo que son igual de letales, sino que al Prozac o Fluoxetina. Ahora que he conocido más sobre el tema que esa soporífica pastilla, no me explico como una profesional titulada de una buena facultad de psicología le receta a una niña de trece años ese tipo de narcóticos, bajo la consigna de “te ayudara a dormir mejor”, siendo que uno de los principales efectos secundarios es la alteración del sueño. Si no me falla la memoria, creo que en esos tiempos comencé a dormir de día, y muy pocas horas por lo demás. Si, se que suena como una más de esas modas de los jóvenes de esta época, el creerse vampiros, pero de haber podido controlar mi glándula pituitaria a voluntad, lo habría hecho, y con todo el respeto que corresponde, me habría vuelto hinduista o budista para controlar el chakra de Sahasrara o chakra corona, que representa la aquella dichosa glándula que no está segregando la cantidad necesaria de hormonas para controlar mi sueño.

Empty

Una cama tan grande, tan vacía, no hay una razón aparente para no traer al amante de turno a casa, es quizás el afán de libertad que solo entregan los hoteles y moteles, después de todo es solo una letra.
Haces un par de horas solo debiste voltear, sonreír y preguntar: ¿Me acompañas a casa?
Las cosas serian tan diferentes, quizás…

Macbeth - Conozco el Camino

"Ahora, ahora lo se"-se dice uno. "Antes sufria por tonterias, ahora si conozco la esencia y el sabor del verdadero sufrimiento." ¿Que misterio encierra el dolor que uno redescubre, año tras año? ¿A los veinte? Duele saber que el mundo no es tal cual el niño lo imaginaba. ¿A los treinta? El escandalo de no ser ya lo que aquel veinteañero esperaba. A los cuarenta el dolor de ver tu sueño cumplido. Triunfo insipido, sin sustancia. Extraño fruto el del dolor, crece en capas, hacia adentro. Espiral de espirales Supremo mandala. ¿Es la maestria en el dolor lo que hizo al diablo sierpe, gran dragon, constructor de circulos sin fin .de laberintos? Ouroboros, sabia serpiente que se muerde la cola... Y es, por tanto Dolor en el principio Dolor en el fin: Conciencia. Pienso en el bonzo adormilado que despierta de una bofetada "Gracias ,maestro, gracias -El enemigo de la meditacion es el inicuo sueño" Pienso en las espadas de doble filo que hieren al dueño poco habil. Pienso en la muerte. En el abrazo indoloro de la tierra. En la nana insipida de la eternidad. "Bienaventurados los que sufren..." Etcetera,etcetera,etcetera... Pienso. "La filosofia es una tension una tension del pensamiento" Pienso en mis nervios como cuerdas de guitarra... O de un arpa infernal (¿Que musica suena en el infierno?) Melan Chole. Bilis negra. Negro el halo de las luces. Yo estuve aqui antes. Es la frontera de la desesperacion. Es el filo de la gran navaja. Sonrio. Conozco el camino de vuelta. Yo estuve aqui antes. "La gente herida es peligrosa porque sabe que puede sobrevivir" Sonrio. Esta sonrisa la aprendi de un tigre. Conozco el camino de vuelta. Veo el panorama Contemplo el paisaje. No saltaré al abismo No acamparé aqui. Esperare a que el puño de bronce al rojo vivo sisee, y se apage en la sangre de este corazon, al que oprime. Sonrio. Los tigres no pueden ser domesticados. Mañana, pasado, el año que viene Saldre de aqui. Mas viejo y mas sabio Mas peligroso. (Si no ¿Para que salir?) Conozco el camino. Conozco tan bien el camino. He estado tantas veces Tantas veces Tantas veces Tantas veces Aqui...

Alone in the Dark

Jamás pensé que le temería a la soledad
En ningún momento había sido su presa,
Pero ahora simplemente lloro amargada
Una ausencia que no recuerdo claramente.

Te extraño, jamás te tuve y te necesito
Por simple instinto de supervivencia,
Por subir en la pirámide de Maslow
Por temor a morir sola, morir sin ti.

Me abandonaste entre fríos y tinieblas,
Con el silencio de un mito desvirtuado:
La esperanza si se puede perder,
Y más fácilmente de lo que creemos.

Prefiero esto, mil y una veces más
A la frialdad de tu decadente cercanía.
Debo dejar la debilidad de mi dependencia
Y comenzar a vivir y morir otra vez.

Un día, un siglo, un milenio, ¿qué son?
Nada comparados con el paso de tu ausencia
Y los retazos que quedaron de tu dichoso amor,
Cicatrices de toda mi involuntaria tortura.

Gracias por hacerme más fuerte, más libre
Por ser mí maestro, mi compañero,
Pero aun así, no me resigno a tu partida,
Te prometí que te esperaría y eso haré.

Mientras sola en tinieblas me consumo
Danzando con la muerte y la tristeza,
Suena el vals del recuerdo desdeñado,
Y todo esto es trivial, una rutina nada más.

I wait for you, here…
Alone in the dark.

E E J O D

Quizás haya un motivo para estar aquí
Aunque la idea del azar sea más dinámica.
Esto no sirve de mucho si hay un alma tan corrompida, tan triste.
Eso se nota cuando el mundo se vuelve de malo en idiota,
Hace un complot para hacernos un poco más miserables,
Para que aquello que se parece sospechosamente a la felicidad
Este encerrado en un trocito de ámbar,
De modo que no podemos verlo claramente
Hasta que lo rompemos.
Ya no nos quedaría nada,
Si no conseguimos plasmar en versos eso
Que se parece sospechosamente a la felicidad.
El recuerdo no es nada,
Las memorias se olvidan con la edad.
Por eso debes seguir escribiendo,
No quizás como arte,
Sino como una bitácora de tu vida.
¡¡Disfrútala!!

La condena de los mortales

Es lo que somos, es inevitable. Sentir no es un ningún regalo, ni un privilegio, es nuestra peor condena y castigo, por ser una raza mortal, somos sólo animales, aún peores que los cuadrúpedos. Fuimos bendecidos con la virtud del pensamiento lógico y condenados con las confusas emociones.

No más adjetivos rebuscados
Ni palabras desgastadas
Son sentimientos promiscuos
Tal vez verdaderos, tal vez no.
¿Cómo saberlo?
Sentir es la tortura
Que nos agrada
¿Qué seriamos sin ella?
Es necesaria.
No quiero volver a ser impasible
No quiero que la lógica me invada
No de nuevo

Antes, el dichoso amor me habría hecho pensar en sarcasmos e ironías, conocidas y por conocer. También me habría hecho sentir la intensidad de un deseo simple, de un amor perfecto. Pero no es así, ahora esa ya no es mi verdad y espero no lo vuelva a ser, porque una quedan vestigios.

El dolor produce placer,
No es sadismo.
Al conocer la lujuria intensa
Todo esto, producido por una razón,
Lo que creemos es amor.

Es entonces éste, el peor de los castigos, no saber lo que somos de una manera cierta, siempre con estos benditos y a la vez malditos sentimientos enlazados.

Cofrathzel Rynoa
Abril de 2007

Otra Luna LLena

¿Me pregunto por qué las noches de luna llena suelen tener tal efecto en personas como yo?
Me refiero al hecho de sentir una tristeza tan hermosa y plena, pero al mismo tiempo tan irracional y melancólica.
Ojala alguien pudiera explicarme el por qué del aflorar tan vivaz de las emociones. Tal vez son sólo pareceres míos, pero supongo que trato de darle in sentido un tanto más místico a las cosas para evitar lo duro que sería el saber que todo fuera un mero accidente, una coincidencia carente de una lógica que pudiera darle valor al alma.
No digo que precisamente a la mía pues reconozco que la mayor parte del tiempo pareciese que no poseo un alma o un vestigio de espíritu que me permita sentir como a los demás; sé que soy fría, incapaz de sentir compasión y cosas semejantes.
Pero, ¿Por qué con la luna llena mi consciencia pierde todo rastro de aquella apatía? Quizás la luna cobije y entibie un poco mi alma, pero sé que no me es fácil creer algo así. Jamás he creído en esos idealismos poéticos tan lindos que leo y repaso a diario.
No.
La vida es más complicada que ello, y me deleita que sea así, pues de lo contrario, me temo que no podría vivir de una simpleza tan descolorida. ¿No es acaso mejor poder saborear los a veces amargos colores de la existencia, en vez de remitirnos a una cinta en blanco y negro? Las cuales, conteniendo una extraña belleza, nos tientan, pero aun así jamás retrocedimos por completo a ellas debido al miedo de lo que podríamos pedernos en el futuro, por lo que parece que aun nos queda algo de valentía.
Quien diría que aquí sentada en el jardín conseguiría tal atisbo de tranquilidad para poner mis ideas en orden, pues es una extraña madrugada de verano, más fría de lo habitual, con un cielo que amenaza con devorar a las titilantes estrellas y dar paso al tirano sol de la mañana, al cual estoy presta a ocultarme.
La luna se irá y volverá, así es su ininterrumpido ciclo, mientras yo aquí seguiré sintiéndome desdichada y prácticamente sola, de no ser por mi pequeña gatita Lilith, hasta la próxima ocasión en que mi mente logre conciliarse.