Me he pasado toda la vida siendo la segunda prioridad.
“El trabajo esta primero”
Desde pequeña me quedaba dormida frente a la televisión, esperando que mis papás
llegaran. Solo para después encontrarme con que preferiría que no hubiesen llegado, por el mal humor de la tarde.
No tengo quejas.
Nunca me ha faltado nada…
Tal vez…
Tiempo.
Pude soportarlo antes, y puedo soportarlo ahora.
Pero…
Jamás creí que volvería a ser tan ilusa, como para esperar entusiasmada a un amigo, solo para conversar e ir por un helado, y volverme a quedar dormida en el sofá.
Es gracioso. No sé porque me importa tanto.
Es solo que me hace sentir patética.
Y quizás lo soy…
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miércoles, 20 de abril de 2011
domingo, 17 de abril de 2011
Dulces Sueños
No sabes lo increíble que es sentirte dormir,
Ver lo tranquilo que recuperas las fuerzas perdidas después de la euforia.
Tanto que no puedo dormir
Y es que no quiero perderme un segundo, un respiro.
Cada vez que te mueves me da un miedo horrible
Porque no quiero despiertes,
Quiero seguir viéndote dormir.
Es contradictorio…
Porque al mismo tiempo,
No veo la hora de que despiertes
Para ser lo primero que tus ojos vean.
Se siente extraño…
Que de algo tan trivial, se pueda escribir
Como si fuese una novela.
No sabes lo increíble que es sentirte dormir,
Ver lo tranquilo que recuperas las fuerzas perdidas después de la euforia.
Pero es aun mejor…
Que pueda ser así todos los días.
Ver lo tranquilo que recuperas las fuerzas perdidas después de la euforia.
Tanto que no puedo dormir
Y es que no quiero perderme un segundo, un respiro.
Cada vez que te mueves me da un miedo horrible
Porque no quiero despiertes,
Quiero seguir viéndote dormir.
Es contradictorio…
Porque al mismo tiempo,
No veo la hora de que despiertes
Para ser lo primero que tus ojos vean.
Se siente extraño…
Que de algo tan trivial, se pueda escribir
Como si fuese una novela.
No sabes lo increíble que es sentirte dormir,
Ver lo tranquilo que recuperas las fuerzas perdidas después de la euforia.
Pero es aun mejor…
Que pueda ser así todos los días.
domingo, 3 de abril de 2011
No necesito ponerle nombre a esta mierda
Hoy, casi todo me fastidia.
Es un día de mierda y a veces pienso que no voy a sobrevivirlo.
Me enjuago los labios con vino blanco, haber si así dejan de partirse.
Ojala funcionara con el cerebro, y es que se me parte la cabeza de rabia, de ira, de hastío.
Es un día de mierda y a veces pienso que no voy a sobrevivirlo.
Me enjuago los labios con vino blanco, haber si así dejan de partirse.
Ojala funcionara con el cerebro, y es que se me parte la cabeza de rabia, de ira, de hastío.
martes, 29 de marzo de 2011
AI SHITERU!!
Siento como si estuviera en una nube y no quiero volver a la realidad.
Como si los problemas no existieran, como si la guerra, las peleas y la rutina, importaran menos que una mota de polvo en el suelo.
Y es que estar contigo es como estar soñando constantemente.
Son esos momentos en el día en que, a pesar de la vorágine de cosas por hacer, el mundo se detuviera.
Y de hecho lo hace, porque en mi cabeza no queda espacio más que para pensar en una cosa…
TE AMO, ÁLVARO!!
Como si los problemas no existieran, como si la guerra, las peleas y la rutina, importaran menos que una mota de polvo en el suelo.
Y es que estar contigo es como estar soñando constantemente.
Son esos momentos en el día en que, a pesar de la vorágine de cosas por hacer, el mundo se detuviera.
Y de hecho lo hace, porque en mi cabeza no queda espacio más que para pensar en una cosa…
TE AMO, ÁLVARO!!
sábado, 26 de marzo de 2011
Independencia
Y supongo que a todos les llega su momento de salir de la casa familiar y comenzar su propia vida. Pero es complicado cuando tienes que estudiar, y los horarios de la Universidad no te dejan tiempo para trabajar para poder mantenerte tu mismo.
Y es que algunos padres, por medio al síndrome del nido vacío, retardan esta partida lo más que puedan.
No es mi caso, pero debe ser genial que tus padres te estimen tanto como para querer quedarse contigo en todas las etapas de tu vida.
Es horrible cuando cada cierta cantidad de días a raíz de una discusión por nimiedades domésticas surge el “si no te gusta te vas”. Supongo que es normal, pero no cuando llevan diciéndotelo desde que tienes 14 años.
Aunque con el tiempo, esa frase se empieza a volver más grave, sobre todo cuando estas ocupado con las actividades y tareas de la Universidad, a nivel de “ya eres mayor de edad, puedes trabajar y arrendarte un departamento, para que nadie te moleste”
Es que en esas condiciones ¿No creen que si pudieras irte, te irías sin siquiera mirar atrás?
Yo lo haría… Si pudiera.
No es que se trate de ser una persona malagradecida, pero este tipo de conflictos hacen que terminen dándote ganas de tirar la carrera por la ventana, que se jodan las becas y créditos que te costaron 4 años de esfuerzo conseguir, con tal de trabajar y poder irte para darle en el gusto al acusador.
Y es que yo, de verdad lo haría…
Y en realidad estoy comenzando a considerarlo seriamente.
Y es que algunos padres, por medio al síndrome del nido vacío, retardan esta partida lo más que puedan.
No es mi caso, pero debe ser genial que tus padres te estimen tanto como para querer quedarse contigo en todas las etapas de tu vida.
Es horrible cuando cada cierta cantidad de días a raíz de una discusión por nimiedades domésticas surge el “si no te gusta te vas”. Supongo que es normal, pero no cuando llevan diciéndotelo desde que tienes 14 años.
Aunque con el tiempo, esa frase se empieza a volver más grave, sobre todo cuando estas ocupado con las actividades y tareas de la Universidad, a nivel de “ya eres mayor de edad, puedes trabajar y arrendarte un departamento, para que nadie te moleste”
Es que en esas condiciones ¿No creen que si pudieras irte, te irías sin siquiera mirar atrás?
Yo lo haría… Si pudiera.
No es que se trate de ser una persona malagradecida, pero este tipo de conflictos hacen que terminen dándote ganas de tirar la carrera por la ventana, que se jodan las becas y créditos que te costaron 4 años de esfuerzo conseguir, con tal de trabajar y poder irte para darle en el gusto al acusador.
Y es que yo, de verdad lo haría…
Y en realidad estoy comenzando a considerarlo seriamente.
martes, 18 de mayo de 2010
jueves, 13 de mayo de 2010
Apatía
Siento que… ¿Sentir? ¿Yo? No estoy segura. Pero no vale la pena desperdiciar palabras y energía para explicar lo insensible que soy.
El caso es que nunca me había afectado mi alto grado de apatía. Podía mirar a personas en problemas y sonreír cínicamente y decirles que las cosas estarían mejor, no me importaba mucho. Podía mirar miles y miles de imágenes de gore y sonreír por mas macabras que fuesen. Y quizás por eso no merezco que nadie me ayude.
Pero ahora mi insensibilidad realmente me está afectando, a tal grado que a veces llega a darme asco y miedo al mismo tiempo relacionarme con más gente. Al menos antes podía fingir, si, era una excelente actriz, pero ya ni siquiera eso tengo ánimos de hacer, y no porque una pequeña chispa en mi consciencia haya activado el botón de la moralidad, sino porque no tengo ganas ni siquiera para eso.
No puedo sobrellevar una vida en el mundo con el resto de la gente, supongo que es una sicopatía que se va agravando con el tiempo. “Tomate un par de estas pastillas y te sentirás mejor”, al diablo el prozac, porque realmente no funciona, igual que las tontas sesiones de terapia.
Estoy frustrada hasta llegar a la desesperación por lo patética de mi situación y de mi misma. Ni siquiera soy capaz de hablar con alguien más para preguntar por la materia de la clase pasada, y salta a la vista que no es por timidez. No puedo establecer una conexión con alguna persona. Ni siquiera soporto que mi hermano me abrace.
A veces prefería quedarme encerrada en mi casa para poder llorar y evitar todo contacto con el mundo exterior. Para así poder magullar mis muñecas en paz.
El caso es que nunca me había afectado mi alto grado de apatía. Podía mirar a personas en problemas y sonreír cínicamente y decirles que las cosas estarían mejor, no me importaba mucho. Podía mirar miles y miles de imágenes de gore y sonreír por mas macabras que fuesen. Y quizás por eso no merezco que nadie me ayude.
Pero ahora mi insensibilidad realmente me está afectando, a tal grado que a veces llega a darme asco y miedo al mismo tiempo relacionarme con más gente. Al menos antes podía fingir, si, era una excelente actriz, pero ya ni siquiera eso tengo ánimos de hacer, y no porque una pequeña chispa en mi consciencia haya activado el botón de la moralidad, sino porque no tengo ganas ni siquiera para eso.
No puedo sobrellevar una vida en el mundo con el resto de la gente, supongo que es una sicopatía que se va agravando con el tiempo. “Tomate un par de estas pastillas y te sentirás mejor”, al diablo el prozac, porque realmente no funciona, igual que las tontas sesiones de terapia.
Estoy frustrada hasta llegar a la desesperación por lo patética de mi situación y de mi misma. Ni siquiera soy capaz de hablar con alguien más para preguntar por la materia de la clase pasada, y salta a la vista que no es por timidez. No puedo establecer una conexión con alguna persona. Ni siquiera soporto que mi hermano me abrace.
A veces prefería quedarme encerrada en mi casa para poder llorar y evitar todo contacto con el mundo exterior. Para así poder magullar mis muñecas en paz.
jueves, 29 de abril de 2010
Nuevo Pasatiempo
A la peque le dio por aprender a tejer...
No se porque quiere abarcar mas cosas, en vez de perfeccionar lo que ya hace. Sin mencionar que no le va muy bien en esto de tejer... hasta ahora ha hecho un monton de marañas de lana.
No se si sera para peor pero dijo que no se rendiria hasta aprender a tejer...
Pobres ovejas del mundo... T_T...
viernes, 11 de diciembre de 2009
Finalmente lo entiendo
Finalmente lo entiendo.
Nos separa todo un universo. Quizás más.
Demasiado parecidos, diferencias irreconciliables.
Cometí demasiados errores respecto a esto, debo reivindicarme, apagar las luces y bajar del escenario, dar la actuación de despedida. Solo puedo ser yo, ya no puedo usar mis caretas, y eso me arrastra a un vacío. De donde ni tú puedes llegar.
Mi mente y mi corazón son eso, míos. Solo míos. Ya no quiero compartirlos. Con nadie. Ni siquiera contigo. Recuerdo que alguien me dijo una vez, que jamás entregara todo mi ser, mi alma, mi corazón, a una persona porque iba a quedarme sin nada. Así fue. Pero no volveré a fallar.
De hoy en adelante solo seremos yo y yo.
No necesito a nadie más.
Ya me deshice de todas tus fotografías, tus cartas, hasta borré tu número de teléfono, ya no quiero que me llames, porque cada vez que oigo tu voz aunque sea por teléfono, me derrumbo.
Tengo la certeza de que no volveré a saber de ti, nunca.
Por ahora estoy cansada, será mejor que me duerma. Pero sabes, ya no me sentiré sola cuando me vaya a dormir, ya no tendré esa frustración de necesitar a alguien para que vigile mi sueño.
Porque de hoy en adelante seguiré mi camino sola, y se cruzara nunca más con el tuyo.
Gracias por todo.
Nos separa todo un universo. Quizás más.
Demasiado parecidos, diferencias irreconciliables.
Cometí demasiados errores respecto a esto, debo reivindicarme, apagar las luces y bajar del escenario, dar la actuación de despedida. Solo puedo ser yo, ya no puedo usar mis caretas, y eso me arrastra a un vacío. De donde ni tú puedes llegar.
Mi mente y mi corazón son eso, míos. Solo míos. Ya no quiero compartirlos. Con nadie. Ni siquiera contigo. Recuerdo que alguien me dijo una vez, que jamás entregara todo mi ser, mi alma, mi corazón, a una persona porque iba a quedarme sin nada. Así fue. Pero no volveré a fallar.
De hoy en adelante solo seremos yo y yo.
No necesito a nadie más.
Ya me deshice de todas tus fotografías, tus cartas, hasta borré tu número de teléfono, ya no quiero que me llames, porque cada vez que oigo tu voz aunque sea por teléfono, me derrumbo.
Tengo la certeza de que no volveré a saber de ti, nunca.
Por ahora estoy cansada, será mejor que me duerma. Pero sabes, ya no me sentiré sola cuando me vaya a dormir, ya no tendré esa frustración de necesitar a alguien para que vigile mi sueño.
Porque de hoy en adelante seguiré mi camino sola, y se cruzara nunca más con el tuyo.
Gracias por todo.
Palabras
Y entonces tratas de encontrar las palabras adecuadas, que sean sofisticadas, sobrias pero al mismo tiempo simples.
La palabra perfecta para explicar lo que sientes.
¿Aunque no tienen más utilidad que la mera literatura estética, trate de lo que se trate?
Cuando son acciones, las palabras y conceptos solo sirven para ganar tiempo y un poco mas de valor antes de actuar, ¿para qué más existiría la frase “me suicidare” por ejemplo? Es obvio que cuando hay más de una persona en el acto comunicativo puede funcionar como confesión, incluso como amenaza dependiendo del caso. Pero en lo más profundo de nuestras mentes lo que buscamos poniéndole nombre al acto es ganar un poco más de tiempo para evaluar las implicancias del acto y quizás un poco más de tiempo para arrepentirse.
Cuando se trata de cosas materiales, vamos en búsqueda de cubrir una de nuestras necesidades más básicas, que es la vida en sociedad. le damos nombre a una cosa para que en un determinado grupo o colectividad este nombre sea utilizado uniformemente en las relaciones sociales, políticas, económicas, etc. Por ejemplo, el nombre de cierta herramienta de trabajo manual que sirve para colocar clavos llamada martillo, no es sino un término acuñado para evitarnos dar esta larga descripción de la cosa en las relaciones laborales.
Cuando se trata de sentimientos la cosa es muy complicada, tratar de ponerle nombre a los sentimientos es tan impreciso, tan subjetivo. De ahí que en un gran porcentaje de veces sirva solo para aliviar nuestras consciencias a costa de la confusión del destinatario de aquel sentimiento, sea uno mismo o un tercero. Ponerle palabras a un sentimiento es delimitarlo, por ende ponerle limites, muchas veces significa quitarle la posibilidad de que este siga creciendo. Pero esa magnitud de expansión nos aterra, porque no sabemos hasta dónde puede llegar el amor o el odio que sentimos llegar a sentir.
La palabra perfecta para explicar lo que sientes.
¿Aunque no tienen más utilidad que la mera literatura estética, trate de lo que se trate?
Cuando son acciones, las palabras y conceptos solo sirven para ganar tiempo y un poco mas de valor antes de actuar, ¿para qué más existiría la frase “me suicidare” por ejemplo? Es obvio que cuando hay más de una persona en el acto comunicativo puede funcionar como confesión, incluso como amenaza dependiendo del caso. Pero en lo más profundo de nuestras mentes lo que buscamos poniéndole nombre al acto es ganar un poco más de tiempo para evaluar las implicancias del acto y quizás un poco más de tiempo para arrepentirse.
Cuando se trata de cosas materiales, vamos en búsqueda de cubrir una de nuestras necesidades más básicas, que es la vida en sociedad. le damos nombre a una cosa para que en un determinado grupo o colectividad este nombre sea utilizado uniformemente en las relaciones sociales, políticas, económicas, etc. Por ejemplo, el nombre de cierta herramienta de trabajo manual que sirve para colocar clavos llamada martillo, no es sino un término acuñado para evitarnos dar esta larga descripción de la cosa en las relaciones laborales.
Cuando se trata de sentimientos la cosa es muy complicada, tratar de ponerle nombre a los sentimientos es tan impreciso, tan subjetivo. De ahí que en un gran porcentaje de veces sirva solo para aliviar nuestras consciencias a costa de la confusión del destinatario de aquel sentimiento, sea uno mismo o un tercero. Ponerle palabras a un sentimiento es delimitarlo, por ende ponerle limites, muchas veces significa quitarle la posibilidad de que este siga creciendo. Pero esa magnitud de expansión nos aterra, porque no sabemos hasta dónde puede llegar el amor o el odio que sentimos llegar a sentir.
sábado, 28 de noviembre de 2009
martes, 17 de noviembre de 2009
domingo, 15 de noviembre de 2009
Nota Nº (ya perdi la cuenta)
Estoy tan cansada aunque se que no estoy haciendo mucho.
Es que es una sensacion tan frustrante T_T
Es como si todo lo bueno y lo malo se recausara a una persona, es como se mi mente estuviese alienada.
Deja de pensar, deja de pensar, deja de pensar!!!!
Es que es una sensacion tan frustrante T_T
Es como si todo lo bueno y lo malo se recausara a una persona, es como se mi mente estuviese alienada.
Deja de pensar, deja de pensar, deja de pensar!!!!
viernes, 30 de octubre de 2009
Decisiones
Quedarse o no quedarse.
He ahi el dilema...
Hasta ahora llevan:
30% vs 70%
Ahora, que porcentaje corresponde a que opcion es un se-cre-to
He ahi el dilema...
Hasta ahora llevan:
30% vs 70%
Ahora, que porcentaje corresponde a que opcion es un se-cre-to
lunes, 26 de octubre de 2009
Make Up
Se siente extraño tener tiempo para todo. Ahora me doy cuenta de todo el tiempo que quizás está desperdiciando pasando tanto en internet.
Por ejemplo, este fin de semana termine de resumir toda la materia para la prueba que debo de derecho privado, y todo el derecho de obligaciones del tomo I de Guzmán (me falta el segundo). Además, me dio tiempo para hacer mis quehaceres domésticos de siempre. Y hasta salir a pasear al cementerio como lo hacía cuando más pequeña…
Hablando de eso, ocurrió una anécdota graciosa cuando volvía de mi paseo.
Como era fin de semana y quería caminar, busque la ropa más cómoda que encontré en el closet: una falda muy larga llena de pliegues y vuelos; una blusa sobre una camiseta de tirantes y mis zapatos Gacel. Todo negro para variar. Y como el día antes, me dormí muy tarde, mi cara de levantarse no era la más decente por lo que tuve que recurrir al maquillaje: una base clara que mas que arreglarlo me dio aspecto demasiado pálido, que tuve que arreglar delineando mis ojos con negro. Y ya que estábamos en esas de parecer gótica de nuevo, pues para que detenerse ahí, así que seguí jugando como lo hacía antes, hasta dar el toque final con la sombra liquida (negra, obvio) que solo ocupaba para ocasiones especiales…ya subiré las fotos.
Resultado: me veía exactamente como hace unos años atrás, pero fue divertido y estaba cómoda. Era como jugar a las escondidas, solo que me estaba escondiendo de mi misma.
Lo gracioso: cuando volvía a mi casa, una de las niñas que viven por mi misma calle, debían de tener unos siete u ocho años, una de ellas me pregunto: ¿Por qué te vistes de bruja? Aun no es halloween. A lo que me fue imposible ocultar la cara de vergüenza, hasta que la otra le dijo: “cállate, ella siempre se viste así”. Bueh, esa vez no me pude aguantar la risa. Para vengarme les dije que no se les ocurriera pasar por mi casa el 31 de octubre o las convertiría en comida para gatos… no lo decía en serio, obvio. Pero creo que se asustaron de todos modos.
*RISAS*
Creo que debería salir más seguido al aire libre
Por ejemplo, este fin de semana termine de resumir toda la materia para la prueba que debo de derecho privado, y todo el derecho de obligaciones del tomo I de Guzmán (me falta el segundo). Además, me dio tiempo para hacer mis quehaceres domésticos de siempre. Y hasta salir a pasear al cementerio como lo hacía cuando más pequeña…
Hablando de eso, ocurrió una anécdota graciosa cuando volvía de mi paseo.
Como era fin de semana y quería caminar, busque la ropa más cómoda que encontré en el closet: una falda muy larga llena de pliegues y vuelos; una blusa sobre una camiseta de tirantes y mis zapatos Gacel. Todo negro para variar. Y como el día antes, me dormí muy tarde, mi cara de levantarse no era la más decente por lo que tuve que recurrir al maquillaje: una base clara que mas que arreglarlo me dio aspecto demasiado pálido, que tuve que arreglar delineando mis ojos con negro. Y ya que estábamos en esas de parecer gótica de nuevo, pues para que detenerse ahí, así que seguí jugando como lo hacía antes, hasta dar el toque final con la sombra liquida (negra, obvio) que solo ocupaba para ocasiones especiales…ya subiré las fotos.
Resultado: me veía exactamente como hace unos años atrás, pero fue divertido y estaba cómoda. Era como jugar a las escondidas, solo que me estaba escondiendo de mi misma.
Lo gracioso: cuando volvía a mi casa, una de las niñas que viven por mi misma calle, debían de tener unos siete u ocho años, una de ellas me pregunto: ¿Por qué te vistes de bruja? Aun no es halloween. A lo que me fue imposible ocultar la cara de vergüenza, hasta que la otra le dijo: “cállate, ella siempre se viste así”. Bueh, esa vez no me pude aguantar la risa. Para vengarme les dije que no se les ocurriera pasar por mi casa el 31 de octubre o las convertiría en comida para gatos… no lo decía en serio, obvio. Pero creo que se asustaron de todos modos.
*RISAS*
Creo que debería salir más seguido al aire libre
viernes, 23 de octubre de 2009
I just really need to be alone now...
I just really need to be alone now...
Como había anunciado, cierro msn indefinidamente, y algunos perfiles en internet. Trate de despedirme de la mayoría, pero bueno, no puedo contentar a todos. Pero de todos modos seguiré actualizando este blog para hacer un registro de mis avances, y para que ciertas personas no se preocupen tanto por mí.
¿Por qué? Porque msn estaba consumiendo mucho de mi tiempo, el cual tengo pensado reprogramar en otro tipo de actividades. Y además hay mucha gente en msn a la cual quiero dejar tranquila, que descansen de mí y de mis malditas complicaciones.
Algunos estarán felices porque no estaré a deshora molestando en msn cuando tienen mejores cosas que hacer, porque ya no tendrán que cargar con problemas que no son suyos, y porque serán libres de cualquier deber o compromiso ético o moral conmigo.
Quizás, algunos estarán un poco tristes, pero ya se les pasara. Tampoco es que yo fuese una gran compañía, ya que por lo visto no sirvo ni siquiera como un ser humano decente, pero aun así, supongo que había un par de personas que realmente me querían. Y que quizás me extrañaran.
Pero…
I can not control my life anymore
Feel a need to leave and breathe on my own
I remember all the broken songs of our life
Maybe one more wrong will make it all right...
I just really need to be alone now...
Son las palabras precisas. De verdad necesito estar sola. Quiero descansar… no digo que me estén ganando la batalla, sino que quiero reponerme para ganarla por mí misma. No quiero un aliado pendiente de mí, de cada lágrima provocada por nimiedades. Estoy segura que yo puedo sola con esto. Solo debo encontrar la forma adecuada.
Por el momento invertiré mi tiempo en buscar algo que realmente quiera hacer. Hasta ahora he pensado en retomar las clases de piano, y pasar más tiempo en la biblioteca, quizás como ayudante para pasar el verano en algo más constructivo, y aprovechando mis contactos es cosa de hacer una llamada. Incluso pensé ir al taller de artes de una ex profesora de pintura…
Eso me recuerda… mi cuadro… debe estar por algún lugar de la casa. Luego lo buscare. Pero es un cuadro algo extraño, algo cubista supongo, que tiene una chica en un bote a la deriva en un entorno que no puede reconocer porque el día y la noche se confunden. Está lleno de colores, y no puedo creer que yo haya pintado algo así, creo que lo pinte cuando tenía unos 11 o 12 años. Ah, ya recuerdo lo de los colores, mi profesora de pintura me prohibió usar negro y blanco, por cosas de mi inexperto trabajo al oleo. El desdichado cuadro solo está juntado polvo, porque no creo que nunca vaya a ser exhibido otra vez aparte de la exposición en la galería, mucho menos en mi casa. Quizás debería regalarlo… creo que se a quien, pero no estoy segura si lo aceptara, además tengo que mandar a que lo enmarquen.
Tengo un montón de cosas por hacer ahora. Pero… aun me queda algo muy importante. Debo despedirme de una persona en especial, y si, un mail o una entrada en el blog no es la manera correcta de hacerlo. Así que sería mejor coordinar eso lo antes posible antes de que mi cambiante estado de ánimo no me permita hacerlo después.
Emilio: Siento que te lo debo. Pese a todo he aprendido mucho gracias a ti. Si aceptas el cuadro, avísame.
Pixie Corpse: en serio basta de estar triste y de preocuparse tanto, yo estaré bien mientras pueda seguir siendo yo misma. Además te hará bien tomar unas vacaciones de mí, más aun ahora que vas a empezar con tu nuevo trabajo.
Como había anunciado, cierro msn indefinidamente, y algunos perfiles en internet. Trate de despedirme de la mayoría, pero bueno, no puedo contentar a todos. Pero de todos modos seguiré actualizando este blog para hacer un registro de mis avances, y para que ciertas personas no se preocupen tanto por mí.
¿Por qué? Porque msn estaba consumiendo mucho de mi tiempo, el cual tengo pensado reprogramar en otro tipo de actividades. Y además hay mucha gente en msn a la cual quiero dejar tranquila, que descansen de mí y de mis malditas complicaciones.
Algunos estarán felices porque no estaré a deshora molestando en msn cuando tienen mejores cosas que hacer, porque ya no tendrán que cargar con problemas que no son suyos, y porque serán libres de cualquier deber o compromiso ético o moral conmigo.
Quizás, algunos estarán un poco tristes, pero ya se les pasara. Tampoco es que yo fuese una gran compañía, ya que por lo visto no sirvo ni siquiera como un ser humano decente, pero aun así, supongo que había un par de personas que realmente me querían. Y que quizás me extrañaran.
Pero…
I can not control my life anymore
Feel a need to leave and breathe on my own
I remember all the broken songs of our life
Maybe one more wrong will make it all right...
I just really need to be alone now...
Son las palabras precisas. De verdad necesito estar sola. Quiero descansar… no digo que me estén ganando la batalla, sino que quiero reponerme para ganarla por mí misma. No quiero un aliado pendiente de mí, de cada lágrima provocada por nimiedades. Estoy segura que yo puedo sola con esto. Solo debo encontrar la forma adecuada.
Por el momento invertiré mi tiempo en buscar algo que realmente quiera hacer. Hasta ahora he pensado en retomar las clases de piano, y pasar más tiempo en la biblioteca, quizás como ayudante para pasar el verano en algo más constructivo, y aprovechando mis contactos es cosa de hacer una llamada. Incluso pensé ir al taller de artes de una ex profesora de pintura…
Eso me recuerda… mi cuadro… debe estar por algún lugar de la casa. Luego lo buscare. Pero es un cuadro algo extraño, algo cubista supongo, que tiene una chica en un bote a la deriva en un entorno que no puede reconocer porque el día y la noche se confunden. Está lleno de colores, y no puedo creer que yo haya pintado algo así, creo que lo pinte cuando tenía unos 11 o 12 años. Ah, ya recuerdo lo de los colores, mi profesora de pintura me prohibió usar negro y blanco, por cosas de mi inexperto trabajo al oleo. El desdichado cuadro solo está juntado polvo, porque no creo que nunca vaya a ser exhibido otra vez aparte de la exposición en la galería, mucho menos en mi casa. Quizás debería regalarlo… creo que se a quien, pero no estoy segura si lo aceptara, además tengo que mandar a que lo enmarquen.
Tengo un montón de cosas por hacer ahora. Pero… aun me queda algo muy importante. Debo despedirme de una persona en especial, y si, un mail o una entrada en el blog no es la manera correcta de hacerlo. Así que sería mejor coordinar eso lo antes posible antes de que mi cambiante estado de ánimo no me permita hacerlo después.
Emilio: Siento que te lo debo. Pese a todo he aprendido mucho gracias a ti. Si aceptas el cuadro, avísame.
Pixie Corpse: en serio basta de estar triste y de preocuparse tanto, yo estaré bien mientras pueda seguir siendo yo misma. Además te hará bien tomar unas vacaciones de mí, más aun ahora que vas a empezar con tu nuevo trabajo.
jueves, 22 de octubre de 2009
Tower
¿Cuantos días tuvieron que pasar para que yo aprendiera la lección, para que al fin entendiera que no puedo estar con nadie?
Definitivamente es como estar encerrada en la torre más alta de un castillo, donde ni las personas que te quieren o al menos que dicen quererte pueden entrar. Nada más el guardián de turno en su aburrimiento te cuenta un poco de lo acontecido en el exterior. Un día, llega uno, más amable que el resto y de brillante armadura, y te pregunta si quieres salir. Aun frente al miedo lo sigues mientras te guía por los recovecos y escaleras de piedra para sacarte al exterior, incluso te ayuda a enfrentarte al dragón, que cumpliendo con su trabajo te impide el paso. Ya fatigada ante la envergadura de tal batalla, te encuentras en la entrada principal de tu lugar de prisión.
- No tienes de que preocuparte, todo estará mejor si sales.
En las grietas de la imponente puerta se filtran pequeños rayos de una deslúmbrate luz y la promesa de un devenir mejor. Oyes bajar el puente del castillo, te aferras a dependencia del guardián sólo hasta el momento en que se te ocurre preguntar por qué te está tratando de ayudar.
- Porque me nace hacerlo, no creas que me siento obligado
- Está bien –Dudando-
A ojos cerrados esperas mientras se va abriendo la puerta, asustada pero al mismo tiempo deseosa de por fin ver el mundo exterior. Bajas la mirada y no ves más que el puente y el foso lleno de alimañas.
- Levanta la mirada, es tiempo de que hagas las cosas por y para ti misma
La luz…
El sol…
Demasiada luz…
Te ciega.
Tratas desesperadamente de volver a la seguridad del castillo, te tropiezas mil veces en el empedrado del salón hasta esconderte detrás de las escaleras, allí donde la luz no pueda alcanzar tu rostro. Lloras, mientras una horrible vista de lo que es tu hogar corrompe los recuerdos solitarios pero tranquilos que tenias de tu tiempo de cautiverio.
- ¿Por qué a ti no te afecta la luz?
- La costumbre quizás.
Miente. Él siempre lleva el cabello cubriendo tus ojos de luz. ¿Por qué no te lo advirtió? Tus ojos cubiertos de lagrimas y enrojecidos por la luz, los suyos, fuera de tu alcance, envolviendo su mundo, limitándolo, pero pese a que el guardián cree que su mundo es ilimitado y pleno, los horizontes que pintó quedaron tan reales que no es capaz de distinguir la diferencia entre la realidad y la mera lógica que él se inventó. Lógica que por cierto no se aplica a ti. No eres como las personas que él conoce, tampoco eres como él, y nunca lo serás, no podrás dejar que la luz vuelva a acariciar tu rostro. ¿Para qué? ¿Para que vuelva a quemarte?
- ¿Por qué no me lo advertiste?
- Debes aprender a ser independiente, a no hacer las cosas por lo demás. Lo que tú consideras correcto no siempre es lo mejor.
Su presencia ahora te extraña…
Te incomoda…
Te repele…
- ¡Aléjate de mí! Nunca seré como tú, ni como los seres del exterior. No puedo soportar la luz, su calidez. ¡Aléjate! Quiero estar sola. No quiero importunarte más…
- ¿Crees que alejándome de ti yo estaré mejor?
- ¡Aléjate!
Fue por su bien, tarde o temprano terminarías odiándolo por haberte abierto los ojos, solo para hacerte caer en cuenta de un mundo horrible. No es su culpa. Pero no debió, no debió haberte sacado de la torre.
Sola de nuevo. Pero esta vez aprendiste la lección. No puedes estar con nadie, te mereces quedarte en el desolado castillo por no tener el valor de enfrentar la luz del exterior. Este completamente asumido, jamás lo olvidaras.
Piensa en todo lo que puedes hacer estando sola. Puedes dedicarte más a tus libros, a practicar el clavicordio que empolvado te espera en el salón. Pero más importante, puedes reflexionar sobre el pasado. Y así, contribuir a levantar murallas cada vez más altas ante el castillo, para aislarte, para aislar al mundo de ti, para que nadie vuelva a tratar de liberarte.
Definitivamente es como estar encerrada en la torre más alta de un castillo, donde ni las personas que te quieren o al menos que dicen quererte pueden entrar. Nada más el guardián de turno en su aburrimiento te cuenta un poco de lo acontecido en el exterior. Un día, llega uno, más amable que el resto y de brillante armadura, y te pregunta si quieres salir. Aun frente al miedo lo sigues mientras te guía por los recovecos y escaleras de piedra para sacarte al exterior, incluso te ayuda a enfrentarte al dragón, que cumpliendo con su trabajo te impide el paso. Ya fatigada ante la envergadura de tal batalla, te encuentras en la entrada principal de tu lugar de prisión.
- No tienes de que preocuparte, todo estará mejor si sales.
En las grietas de la imponente puerta se filtran pequeños rayos de una deslúmbrate luz y la promesa de un devenir mejor. Oyes bajar el puente del castillo, te aferras a dependencia del guardián sólo hasta el momento en que se te ocurre preguntar por qué te está tratando de ayudar.
- Porque me nace hacerlo, no creas que me siento obligado
- Está bien –Dudando-
A ojos cerrados esperas mientras se va abriendo la puerta, asustada pero al mismo tiempo deseosa de por fin ver el mundo exterior. Bajas la mirada y no ves más que el puente y el foso lleno de alimañas.
- Levanta la mirada, es tiempo de que hagas las cosas por y para ti misma
La luz…
El sol…
Demasiada luz…
Te ciega.
Tratas desesperadamente de volver a la seguridad del castillo, te tropiezas mil veces en el empedrado del salón hasta esconderte detrás de las escaleras, allí donde la luz no pueda alcanzar tu rostro. Lloras, mientras una horrible vista de lo que es tu hogar corrompe los recuerdos solitarios pero tranquilos que tenias de tu tiempo de cautiverio.
- ¿Por qué a ti no te afecta la luz?
- La costumbre quizás.
Miente. Él siempre lleva el cabello cubriendo tus ojos de luz. ¿Por qué no te lo advirtió? Tus ojos cubiertos de lagrimas y enrojecidos por la luz, los suyos, fuera de tu alcance, envolviendo su mundo, limitándolo, pero pese a que el guardián cree que su mundo es ilimitado y pleno, los horizontes que pintó quedaron tan reales que no es capaz de distinguir la diferencia entre la realidad y la mera lógica que él se inventó. Lógica que por cierto no se aplica a ti. No eres como las personas que él conoce, tampoco eres como él, y nunca lo serás, no podrás dejar que la luz vuelva a acariciar tu rostro. ¿Para qué? ¿Para que vuelva a quemarte?
- ¿Por qué no me lo advertiste?
- Debes aprender a ser independiente, a no hacer las cosas por lo demás. Lo que tú consideras correcto no siempre es lo mejor.
Su presencia ahora te extraña…
Te incomoda…
Te repele…
- ¡Aléjate de mí! Nunca seré como tú, ni como los seres del exterior. No puedo soportar la luz, su calidez. ¡Aléjate! Quiero estar sola. No quiero importunarte más…
- ¿Crees que alejándome de ti yo estaré mejor?
- ¡Aléjate!
Fue por su bien, tarde o temprano terminarías odiándolo por haberte abierto los ojos, solo para hacerte caer en cuenta de un mundo horrible. No es su culpa. Pero no debió, no debió haberte sacado de la torre.
Sola de nuevo. Pero esta vez aprendiste la lección. No puedes estar con nadie, te mereces quedarte en el desolado castillo por no tener el valor de enfrentar la luz del exterior. Este completamente asumido, jamás lo olvidaras.
Piensa en todo lo que puedes hacer estando sola. Puedes dedicarte más a tus libros, a practicar el clavicordio que empolvado te espera en el salón. Pero más importante, puedes reflexionar sobre el pasado. Y así, contribuir a levantar murallas cada vez más altas ante el castillo, para aislarte, para aislar al mundo de ti, para que nadie vuelva a tratar de liberarte.
miércoles, 21 de octubre de 2009
Relaciones utilitarias
- En ese caso borrame, es que me usas como al resto de tus "amigos"-
...
Creo que es cierto... Perdonenme
...
Creo que es cierto... Perdonenme
Negative
El tiempo no cura las heridas, solo hace que nos acostumbremos al dolor.
En la vida solo existe la muerte, y en la muerte encontramos nuestro mayor consuelo.
La dicha no es más que un sueño, y el dolor la realidad.
Pues nada hay oculto que no quede manifiesto, y nada secreto que no venga a ser conocido y descubierto.
El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional.
Cuando eres consciente de la muerte, acabas asumiendo tu propia soledad.
Soy esclava de mi condición, pero tambien soy esclava de mi misma, de mis miedos humanos, de mis dudas.
lunes, 19 de octubre de 2009
FAIL - QUIERO IRME A CASA
Dados mis recientes estudios sociológicos, acabo de comprobar que en realidad soy completamente antisocial, si, y no es que no me agraden las tonterías que se llevaron haciendo toda la tarde en la junta, pero simplemente no se me da la gana participar.
Y es que acaso no quiero contagiar mi amargura, pero de verdad no me nace hacer tonterías como los demás.
Fuuuuu
Quiero irme a casa…
Creo que de verdad, me estoy poniendo la soga al cuello pero... la verdad creo que no me gusta estar con ellos.
De verdad estoy incomoda, quiero irme a casa.
No puedo ocultar que de verdad no los soporto no se si es porque estan todos juntos o porque de verdad no me agradan...
Quiero estar sola.
Quiero irme a casa
Y es que acaso no quiero contagiar mi amargura, pero de verdad no me nace hacer tonterías como los demás.
Fuuuuu
Quiero irme a casa…
Creo que de verdad, me estoy poniendo la soga al cuello pero... la verdad creo que no me gusta estar con ellos.
De verdad estoy incomoda, quiero irme a casa.
No puedo ocultar que de verdad no los soporto no se si es porque estan todos juntos o porque de verdad no me agradan...
Quiero estar sola.
Quiero irme a casa
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